А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе…” Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу.. На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются… Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: - Дорогой, где ты был? - Бегал! - Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет… - А ты кроссовки понюхай! После операции больной в палате орёт - “До-о-октор! Прибегает врач - ” Что случилось ??!!” - Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги - Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки… По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: “Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить…” Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан! - испуганно думает хохол. - Хохол! - испуганно думает кабан. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа... Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень. Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке. В поисках приключений главную роль играет не голова. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее. Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту. Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных... Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь. Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой. Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле. Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. (Оскар Уайльд) Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника. Не стой, где попало - попадёт ещё раз. Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться. Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?! Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... Жена прибегает домой. -Дорогой, горе-то какое.. -Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!! Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. - Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти, ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам... Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет бля! Второй.