Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра,
   через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом
   объяснить, почему ничего из этого не произошло.
  
   Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков,
   который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за
   распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего
   хладнокровно засыпал.
   Прислал Аноним
   
     Разговор в час пик в троллейбусе:
   - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
   - А что я еще могу сделать?
   - Вы что, первый раз в троллейбусе?
   - А что, второй раз легче?
  
   Жена - мужу:
   - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
   хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
   - Бесполезно, я уже пробовал...
  
   - Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи,
   любишь?!
   - Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
  
   Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У
   встречных лягушек в глазах животный страх.
   - Тебя хотели убить?
   - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо
   добавляет:
   - Ванька сделал предложение!
  
   На берегу озера около деревни, нашли ребенка которого вырастили
   дятлы.
   Через неделю он всех задолбал.
  
   Только 5% людей могут достать локтём до рта,
   и 95% прочитав верхнюю строку пытались это проделать.
   Прислано Анонимно
   

   Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне
   удается закрыть ей хавальник шоколадом.

   Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на
   родственников. Жена:
   - А твой отец...
   Муж:
   - О Господи!Что тебе сделал мой отец?
   Жена:
   - Тебя!!!

   - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
   - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый...
   Прислала Света
   
   - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
   - Бери, но там нет бензина.
   - А нам и не надо.
   Прислал Алексей
   
   Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился
   член-корреспондент?


   Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином,
   прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...
   Прислал Аноним
   
   Почему женщины выходят замуж?
   В 20 - по глупости.
   В 30 - по расчету.
   В 40 - из тщеславия.
   В 50 - из боязни одинокой старости.
   В 60 - ... снова по глупости.

   - Я десять лет провел на необитаемом острове.
   - А чем ты там жил?
   - Давал напрокат лодки.

   

   Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
   - Почему борщ без мяса?
   - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась
   от твоей бабушки.
   - И что там написано?
   - "Возьмите мяса на 10 копеек..."

  
   Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена: - Какак у вас
   обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень
   "проголодался".
   - Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за
   час.
   - Ну, что мужик не важно, а почему так дорого?
   - Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как
   приходится держать, а то старик Вонг не очень то любит это
   дело...
  
   - Сколько вам лет?
   - Двадцать два.
   - А невесте?
   - Пятнадцать.
   - А не рановато ли ей?
   - А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!
  
   - "Скорую" вызывали?
   - Да, ещё в детстве..
  
   - Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
   - Зачем, ты же, вроде, еще живая?
  
   
  
   Проснулся утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не
   НЕСКАФЕ!!!
  
   
  
   Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
   - Давай заскочим!
   - Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
  
   
     Мы могли бы лучше наладить работу больницы, но нам постоянно
   мешают больные.
   Прислал Леша
   
  
   Полицейский женщине-шоферу:
   - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
   семьдесят...
   - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
     
  
  
   Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
  
   Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего -
   втянyлась.
  
 Гаишник, остановив машину:
   - Вы что, знака не видели?!
   Водитель:
   - Простите, не заметил спьяну...


   Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

   - В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата.
   Никто ее не видел, но лохи верят!

   - Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните
   эту зажравшуюся скотину!!!

   Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!

   Невозможно представить себе насколько короток месяц, пока не
   начнешь платить алименты.

   
   Если 1 доллар равен 31 рублю, то в день вы можете тратить
   столько рублей, сколько долларов вы зарабатываете в месяц!

   
   - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не
   убьётесь!
   
   Двое у костра:
   - Что-то у нас нынче охота неудачная.
   - Может, утки сегодня слишком высоко летают, а может, мы собаку
   слишком низко подкидываем.

   Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал,
   полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор
   переключился на красный свет. Мужик успел по тормозам и
   остановился на самой линии, как положено.
   Но тут сзади сильный удар.
   Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
   Мужик, почесывая репу:
   - Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло
   только вчера новое ведро прицепил!

   В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
   Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и
   садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша
   и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его
   выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
   - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать
   музыку через "плэйер"!!!
   - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а
   бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего
   прочего еще и чадит...


   Объявление в столовой людоедов:
   Мойте руки перед едой!
   Есть немытые руки вредно.

   Нет, это очень интересно: пью - я, от похмелья мучаюсь - тоже я,
   а недовольна почему-то жена...

   Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает
   удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы
   всех!".

   Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте.
   Сварить сосиски и дать их тестю.

   Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
   - Ваши права, пожалуйста.
   - Чего?
   - Права, пожалуйста.
   - А что такое права?
   - Это такая вещица с вашей фотографией.
   - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце).
   Пожалуйста.
   Милиционер смотрит в зеркальце:
   - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

   - Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
   - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не
   устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
   - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
   - А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
   - Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
   - Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
   Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
   - Хочу в Париж.
   - Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право.
   В Париж так в Париж.
   Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали
   хотеть в Париж вместе.
   Прислал Аноним
   
   Говорит пилот командиру:
   - Скажи своим, чтоб не прыгали с парашюта.
   - Почему?
   - Потомучто мы еще не взлетели.

   - Продавец, почему у Вас помидоры зеленые?
   - Возьмите огурцы, они желтые.
   Прислал Даник
   
   Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.
   Дню десантника посвящается...

   - Почему рыба не клюёт?
   - Потому, что у неё нету клюва!

   - Женщина, вам очень идет эта шляпка.
   - А по-моему, она мне велика.
   - Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
   Прислал Аноним
   
 
  
   Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой
   роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров
   гараж.
   В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
   В один из них садится человек.
   В груди этого человека бьется сердце.
   А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!
  
   
   Это было в глубокой древности. Мужики орали на баб. Бабы орали на
   мужиков.
   Так появились первые оральные взаимоотношения.
   
   
   В Америку плыли викинги, а в обратном направлении - смокинги.
 
   Жизнь - это игра, в которой ты обязательно в конце концов
   проигрываешь.
   Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным
   свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
 

   На дороге под знаком "обгон запрещен"
   "Милые Дамы, Это Распространяется не только на черные и красные
   автомобили!"
   
   
  

   Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
   Задают вопросы:
   - Петечка, сколько будет 2х2?
   - Пять тыщ!
   - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
   - Вторник!
   - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
   - Четыре!
   - Правильно Вовочка, а как ты догадался?
   - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

   

   - Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
   - Выйти замуж.

   

   Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
   Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
   сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
   Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
   себе:
   - Бл#, за#бали эти скинхеды!

  
   "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова
   колеса...
   
   Куча умельцев поворачивала социализм человеческим лицом к народу.
   А он все задом норовил...
  
   Если над твоими шутками никто не смеется, если твои автографы не
   берут девушки, помни - ты не один, ты - ноль!
 
   - А мы благодарим спонсора нашей команды - банкомат № 26,
   который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина".
   

  
   Полковник:
   - Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за
   январь!
   
   Молодой советский писатель принес в издательство свой роман.
   Издатель спрашивает:

   - Ну-с, и как называется произведение?
   Писатель, долго мнется и наконец произносит:
   - Эх, е.. твою мать!
   - Да-а.. Что ж хорошо. Только одно меня смущает. Слово "Эх!" -
   отдает цыганщиной.
   
   
   
   Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно
   лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
   
   Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно
   проходит за один день, а если лечить -- за десять...
   
   Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
   возмущенный голос:
   - Мужчина, что вы делаете?!
   Пауза. Тот же женский голос:
   - Что вы делаете, мужчина?!
   Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
   - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
   
   
   
   Девушки сняли колготки - на улице запахло весной...
   Прислал Аноним
  
   
      В тёмном переулке жлоб останавливает девушку:
   - Раздевайся!
   Она снимает норковую шубу, кофточку и т. д. Ему:
   - А ты?
   - Я на работе.
   - Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!
   
   "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили.
   Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."
   
   Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:
   - В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!
   

   Полная версия:
   "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и
   выкорчевывает дерево".

   - У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно -
   код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

   - Я хочу спеть песню о пиве.
   - Давай...
   - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
   нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
   - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
   - Как это? А "люблю"?

   Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

Выходит мужик из избы. Потягивается:
   - У-ух! Хорошо! Как работать хочется!
   Пойду полежу. Может, пройдет.

   - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
   - Ничего не заставляет, я доброволец...

   Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
   - Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
   - Это язык, мадам.
   - Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то,
   что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
   - Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам
   яиц.

   - Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу
   другого предпринимателя.

   - Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
   - А где он, мой котеночек?
   - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты,
   козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение
   домой...

   Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант
   принеся водку спрашивает:
   - Водку будете?
   Клиент:
   - Ах, оставьте...

   С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство
   выполненного долга.

   В магазине:
   - А эта шоколадка свежая?
   - Свежей некуда.
   - Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
   - Прикинь... из будущего!

   Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
   оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
   - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной
   ориентации!

   - Что такое действительно страшная женщина?
   - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова
   лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

   В жизни каждой женщины бывает три периода:
   1. Она действует на нервы своему отцу.
   2. Она действует на нервы своему мужу.
   3. Она действует на нервы своему зятю.

   Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а
   ты хлопаешь ее по заднице и говоришь:"Ты следующая!"

   На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили
   баклажаны только ради икры.

   Жена - мужу:
   - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
   хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
   - Бесполезно, я уже пробовал...

   Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды,

   вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

   Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и
   кричит горничной:
   - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
   - Мадам, это не собака, это месье!

   Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
   - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
   Тот подумал и говорит:
   - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
   Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
   - Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами,
   параходами...
   

   Прибегает маленький мальчик к папе.
   - Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
   Папа, не отрываясь от газеты:
   - Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?

 
   Муж приходит с работы уставший и голодный.
   - Жена, дай пожрать чего-нибудь!
   - А где волшебное слово?
   - Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
   
   Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель
   фирмы ей говорит:
   - Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
   инициативность...
   Девушка, перебивая его:
   - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
   
   Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
   детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
   приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
   разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая есно сидит,
   приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
   грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
   - Ну и что мы делать теперь будем?
   Она, в ярости тыча в бумажку:
   - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


  
   Парень с девушкой.
   - Мань, дай помогу, сумку понесу...
   - Не дам!
   - Не дашь?
   - Сумку - нет!
   
   - Здесь можно курить?
   - Нет!
   - Тогда откуда взялись эти окурки?
   - От тех, кто не задает вопросов.
   
   В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с
   ним разговор - Вы у нас бывали раньше?
   - Нет. Руку я потерял на войне.
   
   Посреди ночи великого писателя Достоевского разбудил телефонный
   звонок:
   - Алло...
   - Привет, Федя, это я, Чернышевский. Знаешь, у меня сегодня
   первая брачная ночь... Что делать!?
   В эту же ночь Достоевский написал свой роман "Идиот"
   
   С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет
   медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
   
   На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
   - А что вы умеете делать?
   - Могу копать.
   - А еще что?
   - Могу не копать.
   - А лестницу сделать можете?
   - Да. Только это надо долго копать.
   
   
   Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо
   смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
   
   Дуэль. Дантес медлит...
   Секундант:
   - Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!
   
   Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
   - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
   - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
   
   Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали
   Шпалой...
   В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я
   гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой!
   Фамилия у меня такая - Шпала...
   

   - Говорят, что директор собирается провести большое сокращение
   штата.
   - Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить
   всех ее родственников.
   
   Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
   смог бы выразить в грязной матерной форме.

   Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик,
   качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и
   орет:
   - Эй, ты! Гандон! Не дрова везешь.
   Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
   - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
   Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за
   рукав и и говорит ему:
   - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

   На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как
   какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой
   с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своём языке:
   - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
   Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
   - Чего говоришь?
   Кавказец отвечает, тоже по-русски:
   - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло
   простудишь...

   

   Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
   - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
   - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

   Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на
   улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело
   отвечайте:
   - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

   - Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
   - Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки н
   кухне календарь с "Джокондой" висел? Так теперь она в Лувре висит.

   Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня - и получишь
   два свободных дня!

   Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
   группа женщин:
   - С каждой из них в санатории я крутил любовь.
   Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на
   фотографии свою жену и робко спрашивает:
   - И с этой тоже?
   - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
   уехала.

   В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин.
   Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
   - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

   Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
   идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
   вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
   помогли преодалеть девичью скромность.

   Коммунистический субботник - это дело сугубо добровольное. А не
   то, что "хочу - иду, хочу - не иду".

   Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.
   Бабушка начинает рассказывать:
   - Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала...
   Этому дала... А этому не дала!
   - Хa! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!

   - Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо
   мной...

   Мать ругает сына-двоечника:
   - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
   Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё
   слышал, входит в комнату и говорит:
   - Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
   - А ты молчи, не о тебе речь...

   - Простите, вы русский?
   - Судя по зарплате - да.

   Молодая нянька спрашивает более опытную:
   - А как определить, горячая вода для купания малыша или
   холодная?
   - Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная,
   краснеет - горячая.

   - Что такое хард?
   - Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
   - А что такое софт?
   - Это то, что можно лишь обругать матом.

   Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!

   Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги,
   получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на
   водку!

   Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
   Эстафета 4 по 200. Наши уже всередине.
   Эстафета 4 по пол-литра. Наши далеко впереди всех.

   Переполненный автобус. Молодая мама с грудным ребенком, которого
   пытается накормить:
   - Петя, ну давай уже кушай, а то отдам дяде, ну Петечка, давай
   кушай, а то отдам дяде!
   Мужчина, сидящий на первом сидении не выдерживает:
   - Пацан, решайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

   "Скинькеды".

   

   - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не
   сойдешься характером с моей женой...

   В администрации города Тырдымска трудятся только честные
   чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.


Жизнь дала трещину и превратилась в задницу!

   

   Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он
   скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

   
   Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким
   прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни
   слесарь-сантехник Трубников Анатолий Павлович вышел на работу.

   Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
   "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"

   Долгие годы жили они в любви и согласии, а потом поженились.

   В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных
   мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему
   подходит контролёрша:
   - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
   заряжать?!

   Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на
   ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело
   озираться по сторонам.
   Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

   Сначала женщина говорит мужчине: "Ты мой!", и только после
   свадьбы она уточняет, что именно в доме он будет мыть.

   Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один другому:
   - Хочешь яблоко?.
   Тот отвечает:
   - Ну давай.
   Так повторилось несколько раз.
   И второй парашутист спрасил:
   - Где ты берёшь яблоки?
   Первый ответил ответил:
   - Да у тебя же сзади целый рюкзак.


   Встречаются двое.
   - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на
   огороде?
   - Нет, а какое?
   - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

   ...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня
   утешать как мог. К сожалению, смог он всего два раза...

   - Дорогой, тебе понравился обед?
   - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
   супу...

   Хорошо моряку. Когда он приезжает в отпуск - его встречает
   любимая девушка в порту.
   Хорошо пилоту. Когда он прилетает - в аэропорту его встречает
   любимая девушка.
   Хорошо машинисту. Когда он приезжает - на вокзале его встречает
   любимая девушка.
   Вот только девушке неудобно мотаться то в порт, то в аэропорт,
   то на вокзал!

   Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы
   утонули.

   Вор пошел на дело. Ему перебегает дорогу черная кошка. Он
   остановился и спросил:
   - Ты на кого работаешь?
   - МУР, - отвечает кошка.

   Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели
   несчастные люди существовали на еде и воде...

   - А я стихи пишу.
   - Ну и как, получается?
   - Наполовину: писать получается, стихи - нет!

   Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком
   был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста,
   успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под
   воды.

   Как избавиться от тараканов:
   Загоняете прутиком таракан под шкаф.
   Отпиливаете ножки шкафа.

   
   - Вам кофе черный или белый?
   - А еще какого цвета есть?

   - Зачем вы шарите у меня в кармане?
   - Спички ищу.
   - А попросить не могли?
   - Постеснялся.

   - В чем отличие русского джентльмена от английского?
   - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский
   джентльмен сначала пропустит рюмочку.
   

   18.11., 19:45
   Встречаются два мужика:
   - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего
   мальчика". Ничего выдающегося...
   - Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
   Прислал Гвоздь
   
   18.11., 19:51
   Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в
   Шотландии...
   Прислано Анонимно
   
   18.11., 20:23
   - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
   - Есть. Но зачем это жевать?
   Прислал Гарик
   
   18.11., 20:51
   "Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу
   очередному рыцарю.
   Прислал Шурик
   
   18.11., 21:23
   Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"!
   Сядешь - и гони во всю мочь!
   
   18.11., 21:51
   - Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
   - Как же оно наступит, если оно будущее!
   Прислал Жорик
   
   18.11., 22:23
   Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор
   его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
   
   18.11., 22:51
   Глядя на вас, у меня возникает 2 вопроса:
   - Первый - куда уехал цирк?
   и второй:

   - Почему ВЫ, собственно говоря остались?
   Прислал Женя
   
   18.11., 23:23
   Американец покупает в Шотландии замок.
   - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
   привидения.
   - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...


   
   19.11., 13:51
   Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
   Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
   Прислал Мах
   
   19.11., 15:23
   Рай - это когда повар - француз, полицейский - англичанин,
   любовница - итальянка, а организовано все швейцарцами.
   Ад - это когда повар - англичанин, полицейский - француз,
   любовница - швейцарка, а организовано все итальянцами.
   Прислал Аноним
   
   19.11., 17:23
   Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
   Потом толкает cвоего друга под бок:
   - Смотри - улыбается, улыбается!
   Друг:
   - Да он на тебя даже не смотрит!
   Мужик:
   - Да я про медсестру говорю!!!
   Прислал Аноним
   
   19.11., 18:23
   В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с
   ружьем:
   - Ты что, изн#силовать меня хочешь?
   - Да нет, что ты, бабка?
   - А придется!!!
   Прислал Аноним
   
   19.11., 19:19
   В Калифорнии...
   На территории местного кладбища разбился 2-местный дельтаплан...
   Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...
   Прислал Вольдемар
   
   19.11., 19:51
   На суде.
   - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в
   руках была палка. А что было у вас в руках?
   - Его жена.
   Прислал Аноним
   
   19.11., 20:51
   - У вас все дома?
   - Урод куда-то вышел!
   Прислал Аноним
   
   19.11., 21:23
   Только в нашем госучреждении, когда ты в чистом костюме едешь в
   лифте, то на одном этаже тебя могут задвинуть в угол мешками
   мусора деловитые уборщицы, а на другом этаже мазануть кистью
   слегка подвыпившие маляры.
   Прислал Аноним
   
   19.11., 22:51
   Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного
   дома, где они снимают квартиру для работы.
   - Привет! Как дела?
   - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам
   на 5-й этаж!
   - Ох, бедные твои ноженьки!
   Прислал Аноним
   
   19.11., 23:23
   В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге
   появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре.
   Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообощает,
   что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
   - А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, -
   Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей бeззащитностью и
   тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как
   часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?
   Прислал Аноним




   
   20.11., 20:23
   - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но
   вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
   Короче, приходите уже пьяными!
   Прислал Мах
   
   20.11., 20:51
   Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
   кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
   на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
   Прислал Ник
   
   20.11., 21:23
   Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
   покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!
   Прислал Мах
   
   20.11., 21:51
   - Вы всё увлекаетесь спиртным?
   - Да, бывает - правда, во сне...
   - Ну и как?
   - Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно...
   Прислал Ник
   
   20.11., 21:55
   Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно
   устают.
   Прислал Андрей. maddantist@mail.ru
   
   20.11., 21:57
   Муж жене:
   - Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!!!

   Прислал Maximus
   
   20.11., 22:23
   Тебе уже одиннадцать месяцев.
   А ты ещё не родился...
   Прислано Анонимно
   
   20.11., 22:51
   Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику
   вокзала:
   - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха
   и держа торчком палец у лба!
   - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
   Прислал Мах
   
   20.11., 23:23
   Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня,
   несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты
   говорит вечером жене:
   - Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала
   нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого
   болвана?
   - Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху!
   Прислано Анонимно
   
   20.11., 23:51
   Учитель математики:
   - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году
   провалятся на экзамене!
   С задней парты:
   - Да нас всех столько-то и не будет!
   Прислал Олег

   21.11., 13:51
   Скинхеды поймали негра и говорят ему:
   - Выбирай, "Тайд" или кипячение?
   Прислал Аноним
   
   21.11., 15:23
   - Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
   Прислал Аноним
   
   21.11., 15:31
   Нашел мужик подкову.
   Обрадовался, ну, думает, счастье привалило.
   Поднял, перевернул... а там конь!
   Прислал Леночка
   
   21.11., 15:33
   - Папа, а куда улетает аист, после того как принесет ребенка?
   - Обратно в штаны.
   Прислалa Римма
   
   21.11., 15:34
   Вышли в свет три тома воспоминаний Сергея Какуры.

   Том 1: "Как крал я".
   Том 2: "Как украли меня".
   Том 3: "Как вернули меня".
   Готовится к изданию том 4: "Как буду возвращать я".
   Прислал Аноним
   
   21.11., 15:51
   Слово в русском языке с пятью буквами Ы - Вылысыпыдыст.
   Прислал Аноним
   
   21.11., 18:35
   На чемпионате мира по футболу все болели за бразильскую команду.
   И только президент Беларуси болел за никому не известную команду
   из Малайзии: "Малайцы! Малайцы!"
   Прислал Enechka
   
   21.11., 19:51
   - Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
   - Номер налогоплательщика.
   
   21.11., 22:51
   - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
   - А жену зачем?
   - А не заслужила она такого счастья!
   
   21.11., 23:51
   - Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!!
   Прислал Шурик

   
   22.11., 18:51
   В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
   новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на
   х%я мне столько барабанов?
   Прислал Олег
   
   22.11., 19:12
   Ребенок подбегает к своему отцу и кричит с азартом:
   - Папа!!!
   А отец отвечает:
   - Ха!А докажи?!!!
   Прислал Степан
   
   22.11., 20:23
   - Откройте дверь! Милиция!
   - А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!
   Прислал Мах
   
   22.11., 20:51
   - Можно пить, курить, ругаться матом!
   - Русские недели в Макдоналдс.
   Прислал Мах
   
   22.11., 21:27
   - Новинка! Часы с кукушкой, правительственные. Каждые 15 минут
   кукушка голосом премьерминистра говорит:
   Товарищи пенсионеры, врачи, учителя, ваши денежки ку-ку, ку-ку,
   ку-ку...
   Прислала Анонимка
   
   22.11., 21:51
   Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
   Прислал Вовчик
   
   22.11., 22:51
   На торжественном приёме:
   - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
   Прислал Павел
   
   22.11., 23:23
   Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
   Можно по-английски: с чипсами.
   Можно по-японски: с суши.
   А я люблю по-русски: с водкой...
   Прислано Анонимно
   
   22.11., 23:51
   Зимний нужно было брать летом, потому что летом всё зимнее
   намного дешевле...
   Прислал Илья
   
   22.11., 23:54
   Три дня смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну Потом обиделся,
   встал, оделся и ушёл...
   Прислал kabazzz@mail.ru


   
   23.11., 14:23
   Бухгалтерша:
   - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,
   когда баланс сходится!
   Прислал Аноним
   
   23.11., 15:51
   - То это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
   - Тише, ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
   Прислал Аноним
   
   23.11., 16:51
   Для съемки фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий
   хорошо играть на барабане.
   Прислал Аноним
   
   23.11., 17:23
   - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые
   страхуют даже отдельные части тела!
   - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
   - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский
   приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою
   недвижимость!
   - Ну и что же здесь смешного?
   - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму,
   страхующую отдельные части тела!
   Прислал Аноним
   
   23.11., 18:23
   Египет. Песок, верблюды, жара.
   На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на
   противоположном берегу американцы строят секретную базу...
   Тут один крокодил другому говорит:
   - Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.
   Прислал Аноним
   
   23.11., 19:23
   - Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше
   всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
   - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и
   предложить помощь девушке, которая тонет.
   - А если она не захочет знакомиться?
   - Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
   Прислал Аноним
   
   23.11., 20:07
   Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер... и бегом из
   супермаркета, пока не заметили!
   Прислано Анонимно
   
   23.11., 20:20
   Богатый господин говорит своему слуге:
   - Купи 3 бассейна. Один с холодной водой, второй с горячей, а в
   третий ничего не наливай!
   - Но синьор! Зачем же пустой бассейн?!!
   - Некоторые мои друзья не умеют плавать...
   Прислал apigga@mail.ru Apigga
   
   23.11., 22:23
   Красная Шапочка:
   - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
   - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо
   контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
   Прислал Аноним
   
   23.11., 23:51
   Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил.
   Теперь на крыше живут жильцы.
   Прислал Аноним

   24.11., 0:23
   Уважаемые москвичи и незваные гости столицы! На Ленинских горах
   вы можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу
   клятву больше не пить.
   Прислал Аноним
   
   24.11., 1:51
   - Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
   - Нет, бл#, на взлет.
   Прислал Аноним
   
   24.11., 3:23
   Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книиги):
   В сметану ввести хр#н и перемешать.
   Прислал Аноним
   
   24.11., 6:23
   В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут
   председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои
   места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в
   обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху,
   берет его на руки и говорит:
   - Петенька, на кого же ты нас покинул?
   Он открывает глаза и говорит:
   - Уйди дурак ворон спугнешь.
   Прислал Аноним
   
   24.11., 7:51
   Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже,
   потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к
   одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик
   (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая
   художница). На следующее утро Алик был в бешенстве:
   - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг
   говорит:
   "Дядя, из вас же песок сыплется!" С#ка...
   Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что
   она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его
   домой приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
   - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после
   пляжа?
   Правда ведь песок сыпался...
   Прислал Аноним
   
   24.11., 18:39
   - Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
   - Я ее скачиваю.


  
   25.11., 15:51
   На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
   - Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...
   Прислал Вася
   
   25.11., 16:51
   Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
   - Ты ведёшь себя как баба!
   - А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
   Прислал Жорик
   
   25.11., 17:51
   Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять
   участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...
   Прислал Гоша
   
   25.11., 18:23
   Рассказывает игрок в пейнтбол:
   - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в
   рукопашную!
   
   25.11., 18:51
   - Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
   Прислал Гоша
   
   25.11., 20:23
   В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги
   во время операции затыкают себе уши ватой.
   Прислал Костик
   
   25.11., 20:51
   - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
   - Нет.
   - А для жителей Полтавы?...
   
   25.11., 21:23
   - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
   - Да, внучек, правда.
   - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
   Прислано Анонимно
   
   25.11., 21:51
   Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
   И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
   Прислано Анонимно
   
   25.11., 23:51
   - Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или
   отпустить?
   - Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!
   Прислал Мах


  - Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый
   унитаз.
   Прислал Аноним
   
   26.11., 12:23
   Две подруги:
   - Ты знаешь, я вчера своему мужу с Васей изменила.
   - По любви или по расчету?
   - Конечно по любви, разве 500 руб. сейчас деньги?
   Прислал Аноним
   
   26.11., 12:51
   От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не
   делал.
   Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся
   и пригласил к себе подругу.
   - Дорогая, как от меня пахнет?
   - Лесом! Ёлочкой! Но чую-чую, где-то под елью наср#ли!
   Прислал Аноним
   
   26.11., 14:51
   Мама сказала сыну:
   - Петя хватит на дядю Ваню кирпичами кидатся!
   - Хорошо больше не буду.
   - А ему больше и не надо!
   Прислал Аноним
   
   26.11., 21:51
   - Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?
   Прислал Павел
   
   26.11., 22:23
   - У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
   - Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!
   Прислал Дима
   
   26.11., 23:18
   Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
   собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно
   матюкаясь.
   Прислал Гоша
   
   26.11., 23:23
   - Макс, тебя записали членом...
   - А что, не было авторучки?!
   Прислал Тим
   
   26.11., 23:23
   - Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
   - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!
   Прислал Костик
   
   26.11., 23:51
   Ссорятся муж с женой:
   Жена:
   - А у меня, а у меня - любовник есть!
   Муж:
   - Убью п#дараса!
   - Знаешь - а он совсем даже не голубой!
   - Тр@хну и убью!!!
   Прислал Вася
     _________________________________________________________________
   


   27.11., 14:23
   В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
   бы сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
   - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
   - Давай, давай!
   - Кому будем вбивать?
   - Ты предложил - тебе и вобьем.
   - Ладно, а кто будет вбивать?
   - Ну хоть Вася.
   - Нет, только не он.
   - А что?
   - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
   Прислал Аноним
   
   27.11., 15:23
   Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное
   удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
   Прислал Аноним
   
   27.11., 15:51
   Зима, на улице -30. На скамейке возле закусочной сидят два
   придурка и едят мороженное ложками с стаканчиков. Один другому
   говорит:
   - Слышь, я те говорил не надо было у нее кофе покупать -
   холодный однако!!!
   Прислал Аноним
   
   27.11., 16:23
   - Ты доволен своими пчелами?
   - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих
   соседей.
   Прислал Аноним
   
   27.11., 17:23
   Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
   - Эй ты, дурочка!
   - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня
   красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные
   туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!
   Прислал Аноним
   
   27.11., 19:11
   Это не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро
   прячется.
   Прислал Стас Янковский, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
   
   27.11., 19:12
   Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно
   помогает ему набраться ума, сил, энергии... или на худой конец
   просто набраться.
   Прислал Стас Янковский
   
   27.11., 21:23
   - Продолжает разгораться олимпийский скандал... Хоккеисты тоже
   хотят золотые медали по фигурному катанию!
   Прислал Игорь
   
   27.11., 23:23
   - А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание.
   Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и
   как заорет:
   "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
   
   27.11., 23:51
   - У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки,
   открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...
   Прислано Анонимно


   28.11., 10:23
   Освободился мужик, 5 лет сидел, женщину хочется сил нет, вдруг
   смотрит девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит,
   достает нож и говорит:
   - Девочка жить хочешь?
   А она, не переставая прыгать:
   - С тoбой что ли к#зел?
   Прислал Аноним
   
   28.11., 12:51
   Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету.
   Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро
   договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель
   должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия
   договора, так как он очень боится пчел.
   Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он
   предлагает покупателю следующую проверку:
   - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов.
   И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
   Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение
   к этой проверке:
   - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства
   уменьшается на 2000 долларов!
   - Согласен! говорит фермер.
   Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит
   совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках.
   Фермер спрашивает:
   - Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
   Покупатель отвечает почти шепотом:
   - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет
   матери?
   Прислал Аноним
   
   28.11., 14:23
   - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
   - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно
   кровавых. Мы потом разберемся!
   Прислал Аноним
   
   28.11., 15:51
   Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:
   "Без вариантов".
   Прислал Аноним
   
   28.11., 19:15
   - Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
   - Да пря-ям
   - Ладно, шучу, шучу...
   Прислала Ольга
   
   28.11., 21:23
   В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
   Прислано Анонимно
   
   28.11., 21:51
   Звонит телефон:
   - Простите, а Катюшу можно?
   - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли
   туманы над рекой..."
   Прислал Мах
   
   28.11., 22:51
   Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в
   театр.
   Прислал Мах
   
   28.11., 23:23
   Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного
   стола раньше времени.
   Прислал Мах
   
   28.11., 23:51
   Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
   Прислал Вася


   29.11., 8:23
   Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители
   использовали некие подъемные механизмы - предтечи современных
   лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали
   серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, т. к.
   отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они
   рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.
   И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как
   рабы выходили из щекотливой ситуации.
   Прислано Анонимно
   
   29.11., 8:51
   - Как Ваше имя?
   - Триста пятьсесят два.
   - Это полное?
   - Нет, уменьшительное.
   Прислано Анонимно
   
   29.11., 14:23
   Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное
   заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
   - Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
   - Oбъявляю вас мужем и женой.
   Прислал Аноним
   
   29.11., 15:51
   Поймала девочка-даун золотую рыбку, а та ей предлагает:
   Давай я исполню три твоих желания, а ты меня отпустишь.
   Задумалась девочка.
   А я вот хочу уши такие большие-большие, как у слоника, и
   чтобы волосатые такие все, волосатые.
   Удивилась рыбка, но желание выполнила.
   А хочу еще вот такой хвост длинный-длинный, и чтоб весь в
   волосах.
   Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание.
   Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый.
   Выполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:
   А вот скажи мне, девочка, почему ты такую ф#гню все время
   просила? Нет чтобы попросить красивой стать и умной!
   А чтo, можно было?
   Прислал Аноним
   
   29.11., 16:51
   На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно
   один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать
   ветер орет во всю мочь:
   - Привет! Куда едешь?
   Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами
   показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него
   доносится:
   - О-о! А лыжи зачем взял?
   Прислал Аноним
   
   29.11., 17:23
   90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев
   90 процентов тела составляет тормозная жидкость.
   Прислал Аноним
   
   29.11., 18:23
   Жена:
   - Ты - тупица!
   Муж:
   - А ты тогда - острица!
   Прислал Аноним
   
   29.11., 19:51
   На свете существует всего три категории людей: одни умеют
   считать, а другие нет.
   Прислал Аноним
   
   29.11., 20:23
   Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему
   идет волк:
   - Заяц, ты чего такой мокрый?
   - Да, м#ча в голову ударила...
   - А шишка от чего?
   - А ты думаешь, горшок мимо пролетел?
   Прислал Аноним
   
   29.11., 20:23
   В дверь ломятся грабители. Хозяева:
   - Кто там?
   Ответ:
   - Не бойтесь, не гости!!!
   Прислал Vor


   
   30.11., 15:51
   Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго,
   а потом говорит:
   - Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
   Прислал Аноним
   
   30.11., 16:23
   - Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
   - А я вообще-то и женился не на той бабе.
   Прислал Аноним
   
   30.11., 16:51
   Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
   - А еще дешевле у вас нет?
   - Есть. Гвозди в соседнем отделе.
   Прислал Аноним
   
   30.11., 17:51
   Звонок в службу технической поддержки:
   - Девушка, что мне делать дальше?
   - Теперь наберите шесть нулей.
   - Какие шесть нулей?
   - Да любые!
   Прислал Аноним
   
   30.11., 18:23
   Сидят двое:
   - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком
   сидел!
   - Ну и?
   - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль
   45 минут передавал...
   - A ты что?
   - A я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне
   вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы
   пришлось на 50-м ходу сдаться.
   Прислал Аноним
   
   30.11., 18:42
   Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от
   водосточных люков - и полyчи пи*дюлей от pаботников Мосводоканала!
   Прислал Андрей
   
   30.11., 18:51
   Взято из словаря иностранных слов...
   Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние
   равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния,
   после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния
   равновесия.
   Прислал Аноним
   
   30.11., 21:51
   Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и
   говорит:
   - Ну, что мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в ж#пу раз.
   Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
   - Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!
   Пахан ему говорит:
   - Ну зачем так сразу?
   Мужик огляделся и отвечает:
   - Что-то я среди вас одноглазых не вижу.
   Прислал Аноним
   
   30.11., 22:23
   Вышла русская замуж за негра и решила узнать какие у них дети
   родятся.
   Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила
   у специалиста:
   - Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у
   нас по законам Менделя дети родятся?
   Тот и отвечает:
   - Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые...
   Прислал Аноним
   
   30.11., 23:51
   Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок.
   На экране профессор Преображенский:
   - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка,
   фактическая прокладка, броня!!!
   Прислал Аноним


   
   1.12., 17:25
   ...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.
   Прислал Sugarcoated
   
   1.12., 23:23
   Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
   холодные свитера.
   Прислал Олег
   
   1.12., 23:51
   - Люсь, налей гpамм сто.
   - С утpа на пьянство потянуло?
   - Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
   Прислал Мах



   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________
   
   2.12., 18:23
   Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая,
   злая и дура!
   Прислал Жорик
   
   2.12., 18:51
   Новость:
   На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства,
   глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные
   действующие лица: зять и теща.
   Прислал Сергей
   
   2.12., 19:51
   Реклама:
   С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
   стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
   прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -
   мыло как мыло.
   Прислал Роман
   
   2.12., 20:27
   Мама кричит с балкона:
   - Сынок !!!! Не бей этим острым камнем так сильно по голове
   этого мальчика... вспотеешь...
   Прислал Лева
   
   2.12., 20:51
   Парень говорит девушке:
   - Пойдём в кино?
   Она смущённо:
   - А, может, лучше ко мне домой?
   - Не, у тебя ж телевизор не работает!
   Прислал Егор
   
   2.12., 21:23
   "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным
   ударом разбила парню нос.
   Прислал Илья
   
   2.12., 21:51
   - Ты уже спишь с ней?
   - Да, уже только сплю!
   Прислал Олег
   
   2.12., 22:23
   Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг
   облазила - никого! Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит
   - дугая мысль несётся:
   - Стой! А где остальные?
   - Как где? Наши уже все внизу!
   Прислал Олег
   
   2.12., 22:51
   Беседуют две подруги:
   - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
   - Почему ты так считаешь?
   - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел
   в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
   Прислал Слава
   
   2.12., 23:23
   На Рынке:
   - Молодой человек - зачем было забивать такого маленького
   кролика?!
   В нём же почти нет мяса.
   - Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...
   Прислал Алексей
     _________________________________________________________________

   3.12., 17:51
   Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
   Прислал Аноним
   
   3.12., 19:23
   В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
   - Ну, зелененкий, ты говорить умеешь?
   Попугай отвечает:
   - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
   Прислал Аноним
   
   3.12., 19:51
   Генеральный директор конторы обращаясь к своему заму:
   - Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегла
   перед словом директору добавляют цифры 3.14?
   Прислал Аноним
   
   3.12., 20:45
   - Фатима! Приходи сегодня на пляж без трусов, сношаться будем.
   - Тонкий намек поняла, приду.
   Прислала мага
   
   3.12., 20:51
   Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного
   опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему
   относится к ременным передачам...
   Прислал Аноним
   
   3.12., 21:23
   Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
   - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за
   самогоноварение и того.
   - Так я ж не гнал!
   - Но аппарат же есть?
   - Тогда и за изнасилование судите!
   - А ты что, кого-то изнасиловал?!
   - Нет! Но аппарат же есть?
   Прислал Аноним
   
   3.12., 21:51
   Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб
   не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий
   день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук,
   без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
   - Вы объявление давали?
   - Да.
   - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
   По бабам ходить - ноги нужны...
   - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
   - Но я же в дверь как-то позвонил!
   Прислал Аноним
   
   3.12., 22:23
   Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил
   и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и
   откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что
   осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную
   мякоть пожарил и съел.
   Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
   Прислал Аноним
   
   3.12., 23:23
   - Я слышал, ваша жена pежиссеp?
   - Да.
   - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
   - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
   Прислал Борис
   
   3.12., 23:51
   Из правил оформления анкеты: текст печатается разборчивым
   шрифтом.
   Прислал Артем


   4.12., 17:51
   Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа -
   того и гляди забренчишь!
   Прислал Аноним
   
   4.12., 18:22
   - Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
   - Нет, я еще свободна!
   - Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
   Прислано Анонимно
   
   4.12., 18:23
   Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай
   хозяйки начинает громко кричать.
   - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?
   - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.
   Прислал Аноним
   
   4.12., 19:23
   Разговаривают два друга:
   - Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
   - Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался
   уходить, штаны надеваю...
   - И что?
   - Ну, лучше поздно, чем никогда!
   Прислал Аноним
   
   4.12., 19:51
   - На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил
   тарелку.
   Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход
   пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина
   упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что
   счастье - это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по
   причине ее полного отсутствия.
   Прислал Аноним
   
   4.12., 21:23
   Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы
   им.Ленина.
   Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры
   продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на
   ушах, с шелковым подкладом на брюхе и разных размеров.
   Прислал Аноним
   
   4.12., 21:51
   - Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит,
   похож на опоссума, кто это?
   - Пьяный опоссум.
   Прислал Аноним
   
   4.12., 22:23
   Говорят Лужков решил строить четвертое кольцо. Так вот кто
   действительно Властелин Колец.
   Прислал Аноним
   
   4.12., 23:23
   Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом
   алименты... А начиналось с задержки месячных...
   Прислал Артем
   
   4.12., 23:51
   Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий
   водитель. Мент:
   - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
   Водила:
   - Это как же - и так пьяный в г@вно, так еще и без рук ехать?
   Прислал Артем



   5.12., 13:23
   Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг
   перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей
   говорит:
   - Вы виддели? - перед нами заяц пробежал.
   Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
   - А по-моему - это была белка.
   Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
   - Не спорьте, горячие эстонские парни...
   Прислал Аноним

   5.12., 15:51
   - Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу,
   которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
   - Да, - отвечает масть, - ну и что же?
   - Так вот, мое поколение ее только что уронило.
   Прислал Аноним

   5.12., 16:23
   Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за
   дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это -
   трансформаторная будка.
   Прислал Аноним

   5.12., 16:51
   Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо

   с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
   - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася
   на секунду оторвавшись от блюда:
   - Удалась.
   Прислал Аноним

   5.12., 17:51
   - Алло! Это агенство фотомоделей?
   - Да.
   - А сколько вы платите моделям?
   - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
   - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и
   вес...
   Прислал Аноним

   5.12., 18:51
   Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны
   слесаря шестого разряда...
   Прислал Аноним

   5.12., 20:51
   Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав
   кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и
   вытирает руки полотенцем...
   - Мне хозяюшка, поллитра!
   - Я, тебе луче червонец дам!!!
   - А-a-a, нет мну нельзя! У Всю прорью!
   Прислал Аноним

   5.12., 21:21
   - Алле! Это сортировочная?
   - Да.
   - Вы что, товары сортируете?
   - Нет. Сортиры чистим!
   Прислала Группа товарищей

   5.12., 22:51
   Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
   Прислал Аноним

   5.12., 23:51
   Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте
   финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг
   почета.
   Прислал Мах




   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   6.12., 8:23
   Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
   - Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри
   пускает!
   - Точно! И вокруг ни одной соломинки!!!
   Прислал Яша

   6.12., 9:23
   Дама поднимается по лестнице:
   - Это второй этаж?
   - Нет, третий.
   - А где второй?
   Прислал Олег

   6.12., 12:51
   Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит
   мужчина, девочка:
   - Дяденька, а сколько времени?
   - А волшебное слово?
   - А в глаз лопаточкой?
   Прислал Аноним


   6.12., 13:23
   - Знаешь как отличить левую руку от правой?
   - Ну?
   - Да ладно!
   Прислал Аноним

   6.12., 13:51
   Невеста:
   - Дорогой, мой отец обанкротился!
   Жених:
   - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
   Прислал Аноним

   6.12., 14:23
   - Я первый мужчина, которого ты любишь?
   - Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же
   вопрос?
   Прислал Аноним

   6.12., 18:48
   - Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
   - Чё, так быстро?
   - Не, в деревья врезается часто!
   Прислала kunat@002.ru Наташа

   6.12., 18:51
   Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
   молодой продавец, весь такой ухоженный:
   - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
   Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
   шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
   производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
   эксклюзивные модели.
   - Но у меня нет денег...
   - А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси
   милостыню и одежду покупай себе на развалах!

   - Но у меня есть кредитная карточка.
   - И снова здравствуйте!
   Прислал Аноним

   6.12., 23:23
   Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...
   Прислал Мах

   6.12., 23:51
   У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12
   часов ночи вызывать духов.
   Прислал Кирилл




   7.12., 1:23
   В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на
   одну Несси.
   Прислал Жорик

   7.12., 1:51
   Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
   Прислал Кирилл

   7.12., 3:51
   - Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита
   все буквы, которые есть в нецензурных словах.
   - Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
   Прислал Тим

   7.12., 5:23
   Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и
   ещё долго потом не мог ровно катиться.
   Прислал Сергей


   7.12., 5:51
   - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
   - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
   Прислал Санек

   7.12., 7:51
   Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
   - Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье... Брат, вчэра наш атэц
   палэз на дерева собирать яблоки...
   - Ну?..
   - Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!..
   В общем, Гиви - ми патеряли атца...
   Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
   сообразив:
   - Слушай, Вахтанг - а ви пад дэрэвам сматрели?!!
   Прислал Юрий

   7.12., 12:51
   Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как
   заорет:
   - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
   телевизору-то показывают!!!
   Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
   - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан
   кушает...
   Прислал Аноним

   7.12., 13:51
   Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная
   девочка. Ее мать и бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей
   красную шапочку, которая была ей так к лицу, что все и стали
   звать девочку Красной Шапочкой.
   Однажды мама напекла целый противень пирогов и говорит дочке:
   - Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей
   пирожков и горшочек свежевзбитого масла?
   Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка
   ее жила в другой деревне, за густым, диким лесом.
   Прислал Аноним

   7.12., 14:51
   Жил-был директор совхоза. На коньки встал Ледовых дворцов в
   стране понастроил, на машине ездить научился новую кольцевую
   вокруг столицы отгрохал. A сейчас библиотеку в Минске строит.
   Прислал Аноним

   7.12., 15:51
   Маленькая Дюймовочка рела по мерзлой земле и дрожала от холода.
   Возле леса, куда она попала, лежало большое поле; хлеб давно был
   убран, одни голые, сухие стебельки торчали из мерзлой земли; для
   Дюймовочки это был целый лес. Ух! Как она дрожала от холода! И
   вот встретила бедняжка полевую мышь.
   - Бедная девочка! Пойдем, я тебя накормлю и согрею.
   Они прошли в мышиную норку. Там мышь дала Дюймовочке хлебное
   зернышко. Дюймовочка, поблагодарив, съела половинку.
   - Спасибо тебе, добрая мышь. Теперь я наелась и согрелась.
   - А что-же ты, Дюймовочка, только половинку зернышка съела?
   Кушай все, не стесняйся!
   Дюймовочка доела зернышко, откинулась на спинку стула и рыгнула.
   - Ну теперь я обожралась и вспотела!

   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________



   9.12., 14:05
   - Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
   - Правда, внучек, правда...
   - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
   Прислал Kamikaze, 54-rus@mail.ru

   9.12., 23:40
   Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
   Прислала alina16@yandex.ru

   9.12., 23:43
   Для того,чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо
   качаться. Ему надо просто постричься наголо!
   Прислал rtvset@kazan.gov.tatarstan.ru


   11.12., 16:51
   Мы обязательно сделаем искусственный интеллект!
   Разумеется, когда появится естественный...
   Прислал Аноним

   11.12., 17:23
   Директор нанимает на работу уборщицу.
   Директор:
   - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
   Уборщица:
   - Туалет мужской, двухочковый.
   Директор:
   - А если буква Ж и два нолика?
   Уборщица:
   - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите,
   господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика
   и буква Н?
   Директор:
   - Не знаю.
   Уборщица:
   - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
   разбираетесь...
   Прислал Аноним

   11.12., 18:23
   В России гостей всегда встречают хлебом и солью. И только на
   третий день гостю давали что-нибудь попить.
   Прислал Аноним

   11.12., 18:51
   В старости Казанова вынужден был волочиться за своими
   сверстницами.
   Прислал Аноним

   11.12., 19:51
   В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы
   ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась.
   Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И
   тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и
   он гориллу тр#хнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу
   за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
   - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее
   покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу
   отдать не смогу...
   Прислал Аноним

   11.12., 20:23
   Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на
   пропадание без вести...
   Прислал Аноним

   11.12., 20:51
   Новый рекорд побил вчера житель города Загуляйска Степан
   Тверезых! А жаль, хороший был телевизор.
   Прислал Аноним

   11.12., 21:23
   Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти
   собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым
   - сержант Петренко, который забыл спустить чемпиона с поводка.
   Прислал Аноним


   11.12., 21:41
   - Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
   - А мне - доброе сердце!
   - А мне?!
   - А ты будешь донором!
   Прислала anuta, panasenko@bezeqint.net

   11.12., 22:23
   Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом. Сегодня у
   него комбинат резьбы по дереву.
   Прислал Аноним


   12.12., 16:23
   Указ Петра Первого:
   "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое
   сердце..."
   Прислал Аноним

   12.12., 16:51
   Муж спрашивает у жены:
   - Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь
   делать нашим дочкам?
   Прислал Аноним

   12.12., 17:51
   Дочка спрашивает у папы:
   - Пап, а почему ты женился на маме?
   Тот оборачивается к жене:
   - Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.
   Прислал Аноним

   12.12., 18:14
   Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном
   бою.
   Прислано Анонимно

   12.12., 18:51
   Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
   - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а
   потом она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает.
   Второй говорит:
   - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц,
   потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает
   середину и мне майка выходит.
   Прислал Аноним

   12.12., 19:23
   - Папа, а тебя твоя мама била?
   - Нет, сынок, только твоя.
   Прислал Аноним

   12.12., 19:51
   - А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то
   можно прожить до глубокой старости?
   - А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
   Прислал Аноним

   12.12., 20:51
   - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так
   хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
   Прислал Аноним

   12.12., 21:23
   - Кто ходит на выборы?
   - Да бабки там всякие...
   - Да. Бабки решают все!
   Прислал Аноним

   12.12., 22:23
   - Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
   - Что, культурная программа?
   - Да так... предупреждение...
   Прислал Аноним



   13.12., 15:51
   Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не
   хотел после себя оставить красивую вдову.
   Прислал Аноним

   13.12., 17:23
   - Сегодня столько работы было - голову поднять некогда! -
   жаловался усталый палач.
   Прислал Аноним

   13.12., 17:31
   Попала как-то клетка женского мозга в мужской мозг, ходит ходит
   -никого не видно, пусто в голове. Вдруг пробегает мимо какя-то
   шальная часть мозга и спрашивает:
   - А ты-то что тут делаешь? Наши все внизу тусуются!
   Прислал qwerty

   13.12., 17:33
   В элитном клубе:
   - Эй, сюда имеют право входить только тинэйджеры!
   - А мне 113! протявкала хилая-хилая старушенция.
   Прислал Аноним

   13.12., 17:51
   В республике Ботсвана решили создать еще 4 банановые плантации.
   90% россиян заявили что им по ф#гу.
   Прислал Аноним

   13.12., 18:51
   - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
   - Как так?
   - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
   хорошо - вовремя остановился.
   Прислал Аноним

   13.12., 20:51
   - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном
   сознании - и ты уже женатый.
   - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый
   и разведенный.
   Прислал Аноним

   13.12., 22:51
   Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно
   подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная
   женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы
   института благородных девиц - выучит за небольшую плату с
   достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с
   гордостью просить милостыню.
   Прислал Аноним

   13.12., 22:59
   Ни что не предвещало беду...
   Стоял обычный день - пятница, 13-е...
   Прислал Гоша

   13.12., 23:23
   Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может
   развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180
   км/час.
   Прислал Аноним


   14.12., 14:51
   Муж кричит жене из душа:
   - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос",
   а у меня волосы мокрые!
   Прислал Кирилл

   14.12., 15:23
   Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью
   сообщения этого факта жене!
   Прислал Костик

   14.12., 15:51
   Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было
   предъявлено обвинение в общественных действиях в развратном
   месте.
   Прислал Аноним

   14.12., 16:23
   Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать
   столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только
   набрал полные горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.
   Прислал Аноним

   14.12., 17:51
   - Мам, а почему беременных женщин тошнит?
   - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
   - Это потому, что ребенок в животе жрет и ср#т, да?
   Прислал Аноним

   14.12., 18:23
   Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци
   удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер,
   когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по
   дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".
   Прислал Аноним

   14.12., 18:51
   Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим
   голосом:
   - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
   Прислал Аноним

   14.12., 21:23
   Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной
   драки, мне вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой
   коробке настучали...
   Прислал Аноним

   14.12., 22:51
   Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои
   25, он в этом деле просто виртуоз.
   Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками
   встречаться.
   Прислал Аноним

   14.12., 23:23
   - Что сегодня пьем?
   - Сухое вино.
   - Ну так насыпь и мне!
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________



   15.12., 4:51
   - Мама, а что такое жестокость?
   - Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
   Прислал Аноним

   15.12., 5:23
   Один мальчиу очень хотел вырасти, и тогда мама решила его
   кормить.
   Прислал Аноним

   15.12., 6:51
   Археологи обнаружили скилет мамонта на глубине 30 метров, это еще
   раз доказывает то, что мамонты жили в норах.
   Прислал Аноним

   15.12., 7:51
   Врывается в банк грабитель, забрал все деньги, уходит.
   Останавливается перед выходом и говорит:
   - Что-то я сделать все-таки забыл.
   Прислал Аноним

   15.12., 8:51
   Устроился мясник в родильное отделение работать. На первых же
   родах ему дают новорожденного для взвешивания. Он час отсутсвует,
   два...
   Наконец-то появляется: белый халат весь в крови, а в руках
   поднос и с чувством исполненого долга говорит:
   - Без костей - 2,2 кг!!!
   Прислал Аноним

   15.12., 9:23
   Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны,
   доносящиеся из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает
   у жены:
   - Что случилось?
   - У меня болит голова!
   Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг
   спрашивает у него:
   - Ты что сменил профессию?
   - Нет, почему ты так решил?
   - Потому что на тебе форма пожарного!
   Прислал Аноним

   15.12., 10:51
   Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков,
   не обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а
   там аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру-гора голых
   мужиков, заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена,
   и говорит:
   - Ну вот теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не
   собственной жене!
   Прислал Аноним

   15.12., 11:23
   Красная Шапочка с гранатой играла, долго над полем сандалик
   летал!!!
   Прислал Аноним

   15.12., 11:51
   - Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза!
   У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
   - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины
   утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе,
   психологии.
   - А что тебе во мне понравилось ?
   - С#ськи, конечно с#ськи!
   Прислал Аноним

   15.12., 13:14
   На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
   - А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
   - Обычно после пятого стакана.
   Прислал povSTANec, povstanec-stan@yandex.ru
     _________________________________________________________________


   16.12., 16:51
   В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ!
   Прислано Анонимно

   16.12., 17:51
   В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
   - Как ты их различаешь?
   - Очень просто - по отпечаткам пальцев...
   Прислал Мах

   16.12., 18:23
   - Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
   - Сынок, а для чего тебе даны ноги?
   - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
   Прислал Даник

   16.12., 18:51
   Военный говорит жене:
   - Поздравь меня - мне дали майора.
   - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
   Прислал Мах

   16.12., 19:23
   По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин
   находится перегар.
   Прислал Михаил

   16.12., 19:51
   Он был таким вороватым и таким глупым, что даже за простым словом
   он лазил только в чужой карман.
   Прислал Санек

   16.12., 22:37
   Когда SNIKERS увидел, как разворачивают шоколадку АЛЕНКУ, он стал
   на 20% больше...
   Прислал whiteraven@inbox.ru

   16.12., 22:51
   - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я
   узнал, что я лох.
   Прислал Андрей

   16.12., 23:23
   Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
   Прислано Анонимно

   16.12., 23:51
   - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
   то вы не журналист, вы алкоголик.
   Прислал Роман
     _________________________________________________________________

   17.12., 16:51
   - Чего это ты решил носки постирать?
   - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
   Прислал Костик

   17.12., 17:23
   - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
   - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

   17.12., 17:51
   Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик
   бегает.
   - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й
   напишешь...
   Прислано Анонимно

   17.12., 18:51
   Пришла как-то молодежь к Жириновскому.
   - Вольфыч, давай организуем движение.
   - Двигайте отсюда на...
   - Сам двигай - обиделась молодежь.
   Так было создано движение "Идущие вместе".
   Прислано Анонимно

   17.12., 19:23
   - Я вчера "Спящую красавицу" смотрел!
   - А это опера или балет?
   - Дурак, это премьера!
   Прислано Анонимно

   17.12., 20:51
   Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена
   (сонно)
   - Ты что меня будишь?
   - Конечно, буду!
   Прислал Артем

   17.12., 21:23
   - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
   - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

   17.12., 21:51
   В магазине:
   - Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
   - Hапpимеp, такой, как на мне?
   - Hет, почище.

   17.12., 22:23
   Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали
   передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной
   дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
   Прислано Анонимно

   17.12., 23:51
   Штраф:
   за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
   за ложный вызов милиции - 200 руб.
   за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
   за вызов трех служб сразу скидка 20%
   Прислал Руслан
     _________________________________________________________________

   18.12., 16:51

   У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда
   приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком
   наелся, чтобы сразу заснуть.

   18.12., 17:23
   Депутатская неприкосновенность, это когда тебя формально могут
   подвести под статью, а ты натурально можешь на это положить.
   Прислал Олег

   18.12., 18:51
   Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и
   таланта!
   Прислал Гоша

   18.12., 19:51
   - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой
   свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на
   костре.
   Прислала Аня

   18.12., 20:23
   Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и
   вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой
   еще от вокзала.

   18.12., 20:51
   Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.
   Прислал Яша

   18.12., 21:51
   Если на корабле нет кухарки, то тогда %бут кока.
   Прислал Костик

   18.12., 22:23
   - У неё чёрный пояс по кулинарии! Она может убить одним биточком.
   Прислано Анонимно

   18.12., 22:51
   Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и
   выйти-то некуда!

   18.12., 23:23
   Почему-то про человека, который сыпет отборным матом, говорят,
   что он не выбирает выражения.
   19.12., 18:51
   Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о
   своём открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос
   Америки".
   Прислал Вася

   19.12., 19:23
   Заявление. Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннесса на
   основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
   Прислано B>Анонимно

   19.12., 20:23
   Дама в аптеке:
   - Будьте добры, две пачки презервативов.
   - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
   - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне
   пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых
   почтальону, который принес заказное письмо.
   Прислал Санек

   19.12., 20:51
   - Что делать, если мучает неприятный запах изо рта?
   - Закройте рот.
   Прислано B>Анонимно

   19.12., 21:23
   Примета.
   Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите
   из неё и посмотрите на бамперы:
   Если погнулся передний - значит к потере денег...
   Если погнулся задний - значит к прибыли!
   Прислал Леша

   19.12., 21:51
   Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
   выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
   Прислал Алекс


   19.12., 22:23
   "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
   Прислано B>Анонимно

   19.12., 22:51
   - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а
   не скачала с интернета!!!
   Прислал Мах

   19.12., 23:23
   Если выпить "Тархуна" и запить "Нарзаном", то можно превратиться
   в Тарзана... Или в Нархуна
   Прислано B>Анонимно

   19.12., 23:51
   - Кто эта уродливая женщин, которая уже достала всех своими
   разговорами?
   - Это моя жена...
   - О, извините, я даже не мог предположить...
   - Причем здесь вы, это моя ошибка!
   Прислал Тим
     _________________________________________________________________
   20.12., 15:51
   Жена играет на скрипке. Муж:
   - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье.

   20.12., 16:23
   - Пап, а снежный человек есть?
   - Да вот же он, б^я, сидит. Весь сыр пожрал...
   Прислал Тим

   20.12., 16:51
   Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира
   человека.
   Прислал Алексей


   20.12., 18:51
   - А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников
   полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные
   стороны!
   - Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
   - Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!
   Прислал Игорь

   20.12., 19:23
   Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то,
   что они уверены, что ты им завидуешь.
   Прислал Роман

   20.12., 19:51
   Девушка прибегает к парню на свидание:

   - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
   - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
   Прислал Кирилл

   20.12., 20:23
   - Тебя по телефону искали.
   - Что, одного меня?
   - Нет, еще твоих родственников вспоминали!
   Прислала Алена

   20.12., 22:51
   - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф!
   Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне
   объяснили, что автограф - это немножечко другое...
   Прислал Аноним

   20.12., 23:23
   - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
   - Что, такой яркий и привлекательный?
   - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
   Прислал Аноним

   20.12., 23:51
   Мать ругает сына-двоечника:
   - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
   Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все
   слышал, входит в комнату и говорит:
   - Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
   - А ты молчи, не о тебе речь.

   21.12., 4:51
   Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
   - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.
   Прислал Аноним

   21.12., 5:23
   - Что такое перпетyм мобиле?
   - Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
   Прислал Аноним

   21.12., 9:51
   На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге -
   довольный заяц.
   Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
   - Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...
   Прислал Аноним

   21.12., 11:23
   - Как ты думаешь, успеем мы купить двести граммов колбасы?
   - Нет, уже поздно.
   - А сто граммов?
   Прислал Аноним

   21.12., 14:51
   Разговаривают две подруги:
   - Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове
   не укладывается!
   - Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
   - Надеюсь, ты без задней мысли...
   Прислал Аноним

   21.12., 15:09
   Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру...
   Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали
   продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался
   в угол, плакал и кричал:
   - Здесь лабиринт или проходной двор?!
   Прислала Вика caniyk@yandex.ru

   21.12., 16:51
   Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни
   спрашивает:
   - А ты слышал новость про Иа?
   Пятачок:
   - Про какого Иа?!
   - Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется...
   Пятачок смотрит и восклицает:
   - Так вот он какой - никакой Иа!!!
   Прислал Аноним

   21.12., 19:23
   Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо
   качаться.
   Ему надо просто постричься наголо!
   Прислал Аноним

   21.12., 21:20
   - Знаете почему мужчины носят штаны?
   Чтобы скрывать свои мысли!!!!
   Прислал ROO: roo2002@mail.ru

   21.12., 21:23
   Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом
   алименты...
   А начиналось с задержки месячных...
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________

   22.12., 22:51
   - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я
   лох.
   Прислал Виктор

   22.12., 23:23
   В ресторане официант:
   - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
   Прислал Федор

   22.12., 23:51
   Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они
   ему дров на зиму заготовили.
   Прислал Слава
     _________________________________________________________________

   23.12., 17:23
   Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
   деньги твоего работодателя.
   Прислал Мах

   23.12., 18:23
   Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на
   память.
   И ему дадут.
   Прислал Олег

   23.12., 18:51
   Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения.
   Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная
   бабушка:
   - Тяжело, внучек?
   - Ой тяжело, бабка!
   - Дык давай хоть костыли понесу...
   Прислал Роман

   23.12., 19:23
   Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он
   дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом
   съедает.
   Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что
   увидел.
   Директор ему и говорит:
   - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его
   глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь
   примеряет...
   Прислал Борис

   23.12., 20:23
   Школьник подходит к отцу:
   - Папа, дай денег!
   - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
   - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
   денег!
   Прислал Вася

   23.12., 20:51
   Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
   - Сало!
   Прислал Леша

   23.12., 21:23
   На детской игровой площадке возмущается женщина:
   - Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так
   горки делает?!
   - Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
   - Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
   Прислал Вовчик

   23.12., 21:54
   Вор своему сыну:
   - Бью не за то, что ты втихаря съел всё варенье,а за отпечатки
   пальцев на банке!!!
   Прислала Танюха

   23.12., 22:51
   Заселился мужик в отель. Звонит портье:
   - Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
   Портье:
   - Как? Вы что, двери не видите?
   - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка
   "Просьба не беспокоить"!

   Прислал Кирилл

   23.12., 23:51
   - Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого
   молодого человека всю ночь?!
   - Мамочка, ты напрасно тревожишься. Он тоже будет со мной!
   Прислал Эдик
     _________________________________________________________________


   24.12., 17:51
   - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и
   револьверы.
   - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,
   вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

   24.12., 18:23
   - Почему китайцы едят палочками?
   - Это они так ложки обгрызли
   Прислал Санек

   24.12., 19:23
   - Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
   - Еще!

   24.12., 19:51
   Он ей:
   - Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
   - Hет, дорогой.
   - О том, чтобы ты так больше не говорила.
   Прислано Анонимно

   24.12., 20:23
   - У меня девушка 90-60-90-60-90...
   - Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!
   Прислал Ник

   24.12., 20:51
   - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
   - Смотря чей компьютер он им заразит...

   24.12., 21:23
   - Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
   - Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не
   посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

   24.12., 21:51
   - Профессия и образование?
   - Шофер, первый класс.
   Прислано Анонимно

   24.12., 22:23
   - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я
   пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
   коньяк, пpи ангине - водкy.
   - А водy?
   - Такой болезни y меня еще не было...
   Прислал Гоша

   24.12., 23:51
   - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
   ломаюсь.
   Прислал Слава
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________

   25.12., 18:23
   Лингвисты утверждают, что русское слово "пацаны" произошло от
   древнееврейского "поцаны".
   Прислал Алексей

   25.12., 18:51
   - Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
   - Так меня в роддоме безменом взвешивали!
   Прислал Санек

   25.12., 19:23
   - Вась - ты хочешь миллион или...
   - Никаких или!!!
   Прислал Костик

   25.12., 19:51
   Парень с девушкой.
   - Мань, дай помогу, сумку понесу...
   - Не дам!
   - Не дашь?
   - Сумку - нет!
   Прислал Игорь

   25.12., 20:51
   - Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую
   негде ставить...
   Прислал Мах

   25.12., 21:23
   - Знаешь сказку про трёх поросят?
   - Да.
   - Жили-были два поросёнка...
   - А где же третий?!
   - А рождество?
   Прислал Жорик

   25.12., 21:51
   - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с
   кем-то?
   - Да нет - друга с днём рождения поздравлял!
   Прислал Мах

   25.12., 22:23
   - Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
   - Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
   Прислал Руслан

   25.12., 22:51
   - Алло! Это скорая помощь?
   - Да, слушаем.
   - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
   Прислал Дима

   25.12., 23:51
   Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в
   кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
   Прислал Вася
     _________________________________________________________________

   26.12., 11:51
   - Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
   - Я уж и последнюю-то забыл.
   Прислал Аноним

   26.12., 17:51
   До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом
   месяце и мужчин-то почти не было...
   Прислал Шурик

   26.12., 18:23
   Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
   Прислал Дима

   26.12., 18:51
   Получил производственную травму: ударил палец о палец.
   Прислал Мах

   26.12., 20:23
   Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы
   уже убежали, а корабль еще не утонул!
   Прислал Влад

   26.12., 21:23
   - Алло...
   - Надю можно?
   - Она вышла!
   - Куда?!
   - Замуж...

   26.12., 21:51
   Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Завеpенные нотаpиусом...
   Прислано Анонимно

   26.12., 22:23
   - Дорогой, сходи в магазин!
   - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из
   дому не выгонит!
   - А ты иди один, без Бобика!
   Прислала Катерина

   26.12., 22:51
   Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...
   Прислал Костик

   26.12., 23:23
   Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те
   их слушают.
     _________________________________________________________________


   27.12., 18:23
   Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал все
   шесть соток родительского огорода...
   Прислал Алексей

   27.12., 18:51
   - Вы ещё холостой?
   - Нет, я ещё боевой!

   27.12., 18:52
   - Помнишь, как нас в школе поймали, когда мы курили под
   лестницей?
   - Помню, помню... Хорошо хоть одеться успели!
   Прислала ксюша, fantakseniya@yandex.ru

   27.12., 19:23
   - Я слышал, ваша жена режиссёр?
   - Да.
   - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
   - Она работает дома, режиссёром семейных сцен...
   Прислал Павел

   27.12., 19:51
   Самым большим доказательством существования разумной жизни во
   вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не
   попытался связаться...

   27.12., 20:51
   Один мужик припарковал машину на Красной площади. К нему
   подбегает милиционер:
   - Вы что делаете?! Здесь же правительство!!!
   - Не беспокойтесь, у меня сигнализация!
   Прислано Анонимно

   27.12., 21:23
   Детей следует заводить в старости. Тогда вы не успеете им
   надоесть своим занудством.
   Прислано Анонимно

   27.12., 21:51
   - Здесь больно?
   - Больно.
   - А здесь?
   - Больно.
   - А здесь?
   - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

   27.12., 22:51
   Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно
   спрашивает хозяина:
   - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог
   постелить у себя этот ковер?
   Прислал Олег

   27.12., 23:51
   Простым камнем можно подбить женщине глаз.
   Драгоценным - сердце.
   Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
   Прислал Паша
   28.12., 18:51
   В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
   Прислал Влад

   28.12., 19:03
   - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
   - Да! Я тоже люблю девственниц!
   Прислала vika ternitvina@mail.ru

   28.12., 19:23
   В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками
   засовывается голова:
   - Скажите, а у вас х#йня есть?
   - ?!!
   - Ну как - везде же "крутят"...
   Прислал Игорь

   28.12., 19:51
   - Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
   Прислал Борис

   28.12., 20:51
   Жена:
   - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый
   день!
   Муж:
   - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
   Прислал Эдик

   28.12., 21:23
   - Кто оставил на полу салат "оливье"?
   - Извините, вырвалось...
   Прислал Руслан

   28.12., 21:51
   - Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
   - Да, собственно, случайно... По пьяни...
   Прислал Ник

   28.12., 22:23

   - Девчата - у нас ещё будет свет в конце панели!
   Прислал Костик

   28.12., 23:23
   - Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
   - Чашка риса и чёрные очки.
   Прислал Алексей

   28.12., 23:51
   Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы
   активно переписываемся.
   Прислал Егор
     _________________________________________________________________

   29.12., 3:51
   - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза
   умер.
   - И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны.
   Прислал Жорик

   29.12., 6:23
   Приходит сантехник, на вызов прочистить канализацию.
   Ну берет короче, подходит к толчку, засасывает все содержимое в
   себя, потом сплевывает в ванну и говорит:
   - А вот и причина засора.
   Голос из ванной:
   - Я не причина, я Машка с третьего этажа, сидела, ср#ла!!!
   Прислал Аноним

   29.12., 8:23
   Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
   реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема -
   большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около
   дороги собак и козлов.
   Прислал Аноним

   29.12., 9:23
   Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А
   вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
   налоги и тоже спит спокойно.
   Если нет разницы, зачем платить больше?
   Прислал Аноним

   29.12., 16:51
   Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество,
   от которого они никак не могут отмыть руки.
   Прислал Аноним

   29.12., 17:51
   Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль
   по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
   Прислал Аноним

   29.12., 18:23
   Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то
   революционным матросам легче будет брать власть в стране.
   Прислал Аноним

   29.12., 18:51
   Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы
   протезы.
   Прислал Аноним

   29.12., 19:23
   - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
   - Зачем?
   - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
   Прислал Аноним


   29.12., 21:23
   Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк.
   Заяц дал стрекача. А зайчиха дала волку.
   Прислал Аноним


       
   30.12., 16:23
   Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
   - Вы что мне подали, пиво или помои?
   - А вы что, сами не можете отличить?
   - Нет.
   - Тогда какое это имеет значение?
   Прислал Олег

   30.12., 16:51
   - Как быть, если желания уже пришли, а желанная так и не
   приходит?
   - Всё в твоих руках, сынок...
   Прислал Шурик

   30.12., 17:23
   Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие
   средств на оставшиеся.
   Прислал Егор

   30.12., 17:51
   - Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед
   собой фотографию крокодила.
   Прислал Олег

   30.12., 18:29
   В городе Урюпинске обнаружен самый крутой лохотрон региона.
   Шестнадцать последних лет в городе выступала группа "Битлз".
   Причем в полном составе. Все семь - девушки.
   Более крутого рэпа город давно не слышал и не видел.
   Прислал Сергей с Невы

   30.12., 19:51
   Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
   переехать приятно.
   Прислал Федор

   30.12., 21:23
   Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит
   - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
   Прислал Санек

   30.12., 21:51
   - Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
   - Ну, и что?
   - Сопли!
   Прислал Аноним

   30.12., 22:23
   Конфуций:
   - Трудно найти черную кошку в темной комнате...
   Колин Пауелл:
   - Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки.
   И подвергнуть бомбардировке...
   Прислал Аноним

   30.12., 23:23
   Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
   Прислал Аноним

   31.12., 18:22
   - Алло, это регистратура?
   - Да.
   - Хирург Ломов сегодня принимает?..
   - Как обычно.
   - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
   Прислал Олег

   31.12., 18:51
   - Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...
   Прислал Гоша

   31.12., 19:51
   После родов:
   - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
   - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень
   меняются!
   Прислал Вовчик

   31.12., 20:23
   В продуктовой лавке:
   - О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
   - Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
   Прислал Стас

   31.12., 20:51
   - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
   - Это не роза, а хризантема.
   - Хризантема? А как она пишется?
   - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...
   Прислал Мах

   31.12., 21:51
   Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
   Прислал Санек

   31.12., 22:23
   СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена -
   сохранись.
   Прислал Влад

   31.12., 22:51
   Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы
   - немного умноватая!..
   Прислал Дима


   31.12., 23:23
   - Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
   - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их
   внешности!
   Прислал Жорик

   31.12., 23:51
   А стоит ли свеч этот геморрой?..
   Прислал Роман
   1.01, 0:51
   - Я тебя люблю. А ты?
   - Я тоже себя люблю
   Прислал Илья

   1.01, 1:23
   Терпеть ненавижу на дух переносить!
   Прислал Вася

   1.01, 2:51
   В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я
   стал старше и убедился, что так оно и есть.
   Прислал Кирилл

   1.01, 5:23
   Ни за что не поверю, что принцесса на горошине испытывала очень
   уж сильный дискомфорт!
   Прислал Аноним

   1.01, 6:23
   Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
   гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что
   это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных
   наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"
   Прислал Аноним

   1.01, 7:51
   Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть за
   счет благодаря тяжелому труду, спросите его:
   - Чьему?
   Прислал Аноним

   1.01, 8:23
   Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов.
   Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и
   спрашивает:
   - У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
   Прислал Аноним

   1.01, 11:23
   - Вы никогда не говорили с гением?
   А я так часто с собой разговариваю.
   Прислал Аноним

   1.01, 14:23
   Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы
   ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать
   как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30
   декабря. Ответ:
   - Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше,
   позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести.
   Прислал Аноним

   1.01, 23:54
   - Милая, не плачь так горько из-за того, что родители против
   нашего брака. Я ведь могу найти себе другую невесту...
   Прислала Katja katja1991@yandex.ru
     _________________________________________________________________
     _________________________________________________________________

   2.01, 18:23
   Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой
   пьяного ряженого мужика с бородой...
   Прислано Анонимно

   2.01, 18:51
   Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
   Прислал Мах

   2.01, 19:23
   - Что такое перпетyм мобиле?
   - Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
   Прислал Сергей

   2.01, 20:23
   Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" -
   и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на
   картофельные грядки Полесья.
   Прислал Вовчик

   2.01, 20:51
   - Что такое полное одиночество?
   - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
   Прислано Анонимно

   2.01, 21:51
   Предел наглости:
   Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него
   презервативы.
   Условие: у него должен быть определитель номера.
   Прислал Вовчик

   2.01, 22:23
   - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,
   - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
   Прислал Сергей

   2.01, 22:51
   Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из
   3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк
   противника на части, пока он не выстрелил.
   Прислано Анонимно

   2.01, 23:23
   - Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
   трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
   На следующий день:
   - Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный
   советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
   Прислал Мах

   3.01, 0:04
   Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены, может быть это
   не ваши проблемы!
   Прислал Алекс
     _________________________________________________________________

   3.01, 18:23
   - Как жизнь?
   - Спасибо, не жалуется.
   Прислал Юрий

   3.01, 18:51
   Научно-исследовательский институт благородных девиц.
   Прислал Игорь

   3.01, 19:23
   - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так
   меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
   Прислал Роман

   3.01, 19:51
   Совет ревнивым жёнам:
   Известно, что мужчины любят глазами...
   Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего
   лишь выколоть ему глаза.
   Прислал Олег

   3.01, 20:23
   Совет ревнивым мужьям:
   Известно, что женщины любят ушами...
   Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену -
   достаточно всего лишь отрезать ей уши.
   Прислал Санек

   3.01, 20:51
   - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда
   со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато
   благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
   Прислал Борис

   3.01, 21:51
   - Твоя жена может коня на скаку остановить?
   - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
   Прислал Жорик

   3.01, 22:23
   Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
   Прислал Дима

   3.01, 22:51
   Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
   Прислал Жорик

   3.01, 23:23
   - У меня завтра голова будет болеть.
   - А что такое?
   - Да я водку с соком мешала.
   - Да ну - это можно мешать.
   - После вина... до пива...
   Прислал Федор
     _________________________________________________________________

   4.01, 14:02
   Чем отличается женщина от дипломата?
   Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
   Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ
   Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.
   Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
   Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА
   Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.
   Прислал Слава

   4.01, 14:03
   Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
   - Кря-кря!
   Вторая, обиженно:
   - Блин, я тоже самое хотела сказать!
   Прислано Анонимно

   4.01, 19:23
   - Зачем на милицейской машине синяя полоса?
   - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
   Прислано Анонимно

   4.01, 20:23
   Математик выходит расстроеный из консерватории:
   - Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный
   случай для k=3!
   Прислано Анонимно

   4.01, 20:51
   Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
   цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
   - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
   плохая. С какой начать?
   - С хорошей!
   - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
   - ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
   - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
   водных лыжах.
   Прислала Олег

   4.01, 21:23
   Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я.
   Плакал...

   4.01, 21:51

   - Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
   - А что тебе продавать, то?! Дом один еле- еле стоит.
   - Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится,
   зараза!!!

   4.01, 22:23
   - Что такое экстаз?
   - Таз, бывший в употреблении.

   4.01, 23:23
   Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
   решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те
   отказались.
   - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и
   через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
   Прислал Олег

   4.01, 23:51
   Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
   заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по
   потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
   - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
   огурцом закусывали.

      5.01, 17:51
   - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
   - Какой салат изволите-с?
   - Что-нибудь помягче.
   Прислал Слава

   5.01, 18:23
   Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.
   Прислал Алексей


   5.01, 18:51
   - Знаешь сказку про трёх поросят?
   - Да.
   - Жили-были два поросёнка...
   - А где же третий?!
   - А рождество?

   Прислал Жорик

   5.01, 19:51
   В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую
   избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая.
   Прислал Вовчик

   5.01, 20:23
   Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото
   - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
   Прислал Олег

   5.01, 20:51
   - А чего ты больше на тромбоне не играешь?
   - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
   Прислал Мах

   5.01, 21:51
   - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели
   эти ночные визиты вашего поклонника!
   - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!
   Прислал Костик

   5.01, 22:23
   - Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу
   попал.
   - Как так?!
   - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на
   27!".
   - Ну и?

   - Так у них в цеху сорок два Марата работают...
   Прислал Ник

   5.01, 22:51
   Муж звонит жене:
   - Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда
   рассосется...
   Жена:
   - А ты скажи ей, скажи...
   Прислал Гена

   5.01, 23:23

   Судья:
   - Почему вы избили вашего соседа?
   - Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
   - Ну и что?
   - А я один живу!
   Прислал Жорик
   

   6.01, 16:51
   - Какая самая лучшая поза с женой?
   - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
   а ты на Таити типа миссионер.
   Прислал Алекс

   6.01, 17:23
   - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
   - Как так?
   - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
   хорошо - вовремя остановился.

   6.01, 18:23
   - Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не
   носить.
   - Что, боишься, что отнимут?
   - Нет, просто они настенные.
   Прислано Анонимно

   6.01, 18:51
   Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие
   позже.
   Прислала Ирина

   6.01, 19:51
   Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.

   6.01, 20:51
   - Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как
   заново родился!
   - Что похмелья не было?
   - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
   Прислал Санек

   6.01, 21:23
   Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким,
   слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же
   время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

   6.01, 21:51
   С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
   стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
   прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -
   мыло как мыло...
   Прислала Ольга

   6.01, 22:23
   Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины
   населения земного шара.

   Прислано Анонимно

   6.01, 22:51
   В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу.
   Прислано Анонимно

   7.01, 17:51
   Жена упрекает мужа:
   - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку
   дарить...
   - Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в
   следующем два подарю...
   Прислал Андрей

   7.01, 18:23
   Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за
   тем, каким способом он пытается напугать вас.
   Прислал Егор


   7.01, 18:46
   - Кто у вас в семье самый старший?
   - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
   - Но это же невозможно!
   - Во-во-во-во-возможно.
   Прислал neoman007@bk.ru

   7.01, 20:23
   - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
   приезжайте к нам - в УФУ!
   Прислал Жорик

   7.01, 20:51
   Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не
   было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же
   директор.
   Прислал Эдик

   7.01, 21:23
   Мальчик подбегает к отцу:
   - Пап, меня бабушка укусила?!
   Папа, не отрываясь от газеты:
   - Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руки совать!
   Прислал Костя

   7.01, 22:23
   - Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?
   Прислал Роман

   7.01, 22:51
   - Вам нельзя пить, курить, принимать жирную пищу, разрешается
   секс только с женой.
   - Почему это только с женой?!
   - Потому что больше одного раза в месяц запрещено!
   Прислал Слава

   7.01, 23:23
   Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
   - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трах@ет нашу
   горничную!
   - Боже! Какой ужас!
   - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
   Прислал Мах

   7.01, 23:51
   Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский
   рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
   Владивостоке, не пострадала.
   Прислал Жорик
     _________________________________________________________________


   8.01, 16:23
   Встречаются два вора. Один другому хвастается:
   - Смотри, какую я цепочку для часов купил!
   - И сколько же она стоила?
   - Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
   Прислал Аноним

   8.01, 16:51
   Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
   Снегурочкой?
   - Особенности национального характера.
   Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а
   Деда Мороза должен кто-то дотащить.
   Прислал Сергей

   8.01, 18:51
   Вопрос:
   - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
   Прислал Костик

   8.01, 19:39
   - Пойду разбужу бабушку, спрошу,когда она проснется!
   Прислал Алинка alinka_of_boards

   8.01, 19:44
   - Простите, а как вас по батюшке?
   - Иванович, а зачем это?
   - Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
   Прислал neoman007@bk.ru

   8.01, 19:51
   - Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял,
   и тут мост развели...
   - Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
   - В основном, да!...
   Прислал Санек

   8.01, 20:23
   - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая
   миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует
   также хорошо, как и крупные модели!
   - Да? И насколько она дороже?
   - Ровно половина шестого!
   Прислал Дима

   8.01, 21:51
   Встречаются двое:
   - Слушай, как бы избавиться от онанизма?
   - Обратись в милицию!
   - Зачем?
   - А там - руки за спину и наручники.
   Прислал Вася


   8.01, 22:51
   Змей Горыныч с бодуна:
   - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
   Прислал Санек

   8.01, 23:51
   Папа Карло истязает полено:
   - Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых!
   Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
   Прислал Санек
     _________________________________________________________________

   9.01, 18:53
   Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
   После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку
   чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
   Прислал neoman007@bk.ru

   9.01, 18:59
   - Через 40 лет Россия станет богатой страной.
   - Жаль, что нас уже не будет.
   - Не "жаль", а "потому что"...
   Прислал neoman007@bk.ru

   9.01, 19:28
   Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
   Прислала Lilia

   9.01, 19:51
   Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...
   Прислал Илья

   9.01, 20:23
   Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте
   бесплатное лечение язвы желудка!..
   Прислала Машка

   9.01, 20:51
   - Вы не туда попали.
   - Нагнитесь пониже - я перезвоню...
   Прислал Яша

   9.01, 21:23
   Сидит мужик дома. Жена от него ушла, с работы уволили, денег нет.
   В общем - жизнь не удалась. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает и
   видит - стоит старушенция: морда раскрашена, кофта синяя, юбка
   красная, платок зелёный, туфли оранжевые.
   - Ты кто?!
   - Я - Смерть...
   - Какая-то ты нелепая...
   Прислал Толик

   9.01, 22:23
   - Хотел капитаном в молодости стать!
   - Капитаном? А почему не стал?
   - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на
   корабле.
   - А кем ты работаешь?
   - Хирургом!
   Прислал Кирилл

   9.01, 23:51
   - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои
   родители тебя делали!
   Прислал Костик

   10.01, 0:02
   Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажте их
   blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.
   Прислал laz
     _________________________________________________________________
   10.01, 19:23
   Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое
   велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих
   спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
   - Всё-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал
   зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие...
   Прислал Сергей

   10.01, 19:36
   На рынке:
   Скажите, а чем вы кормили ваших гусей?
   А почему вы спрашиваете?
   - Я бы тоже хотела так похудеть...
   Прислала МАХА maha_popova@mail.ru

   10.01, 19:51
   - Слава Богу дозвонился!
   - Какой ещё Слава?
   Прислал Роман

   10.01, 20:23
   - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
   - Да, внучек, правда.
   - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
   Прислано Анонимно

   10.01, 20:51
   Пассажир спрашивает проводника:
   - Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять
   лет происходят катастрофы?

   - Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
   Прислал Роман

   10.01, 21:23
   - Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или
   отпустить?
   - Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!
   Прислал Сергей

   10.01, 21:51
   Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
   слезах.
   - Что такое? Кто тебя обидел?!
   - Вовка!
   - За что?
   - Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
   Прислал Роман

   10.01, 22:23
   На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
   - Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.
   Прислано Анонимно

   10.01, 22:51
   - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
   - Чем?
   - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
   Прислал Мах

   10.01, 23:51
   Мать говорит сыну:
   - Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка
   нет?
   - Есть. Hо рукой я достаю дальше.
   Прислал Роман
     _________________________________________________________________

   11.01, 14:05
   Лето. Село. Сидят два хохла за столом во дворе и пьют самогон.
   Видят кукурузник косяком в ихний сарай, раздался взрыв. Два хохла
   посмотрели друг на друга и один из них говорит:
   - Да, яка страна, таки и терракти!
   Прислала Melya, melya13@rambler.ru

   11.01, 14:23
   - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом
   присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
   Прислал Паша

   11.01, 14:51
   Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
   - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
   - Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
   - А за красивые глазки?
   - Не-а, не хочу...
   - А за целые зубки?!
   Прислал Вовчик

   11.01, 15:23
   - Ты не пошли, а давай пошли или кого-нибудь пошли!
   Прислал Аноним

   11.01, 15:51
   Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об
   успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире
   суперкомпьютера.
   Его мощность составляет 100 мегаватт!
   Прислал Аноним

   11.01, 16:23
   По американски слово "riot" означает бунт, массовые волнеия
   и беспорядки. Что же в таком случае обозначает слово "patriot"?
   Прислал Аноним

   11.01, 17:51
   Работа в современном офисе:
   1. С ксероксом размножаться.
   2. С компом тр#хаться.
   3. С бумагами кана#биться.
   Прислал Аноним

   11.01, 20:23
   Сникерсни в своем формате "format c:"
   Прислал Аноним

   11.01, 20:51
   Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
   - Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
   - Да так себе: всего 20 долларов за м#нет.
   - Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
   Тут в разговор встревает бабушка:
   - А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно
   было чего-нибудь горяченького перекусить.
   Прислал Аноним

   11.01, 22:23
   Новости: Особой оригинальностью отличились члены
   Российского правительства.
   Они встречали Новый Год в кимано и на лыжах.
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________

   12.01, 18:51
   Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и
   капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
   Прислал Костик

   12.01, 19:23
   - Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите
   меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить
   на представительных машинах, ходить на приёмы.
   - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
   - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
   Прислал Игорь

   12.01, 19:51
   Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента:
   побираемость у богатых и отбираемость у бедных.
   Прислал Влад

   12.01, 20:23
   - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие

   орехи грызёшь?
   - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг
   и способствует развитию памяти...
   - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты
   предпочитаешь бананы!
   Прислал Павел

   12.01, 20:51
   Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а
   средство привязи.
   Прислал Олег

   12.01, 21:51
   Беседуют двое мужчин:
   - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или
   против?
   - Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене!
   Прислал Вовчик

   12.01, 22:23
   Залив реки. Парень и девушка в лодке. Парень признается в любви
   своей девушке, а потом говорит:
   - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не
   забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
   Прислал Жорик

   12.01, 22:51
   - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
   - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.
   Прислал Эдик

   12.01, 23:23
   Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом
   нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в
   семейных трусах, с биноклем...
   Прислал Роман

   12.01, 23:51
   Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а
   заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним
   послали людоеда.
   Прислал Алексей
   13.01, 15:51
   - Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация
   такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со
   всей дури натыкается на противопехотную мину.
   Прислал Аноним

   13.01, 17:23
   Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную
   курицу в кипящую воду, орет:
   - Может, хорош над трупом-то издеваться?!
   Прислал Аноним

   13.01, 17:51
   Щтирлиц подумал... Ему понравилось... Он еще подумал.
   Прислал Аноним


   13.01, 18:39
   - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
   - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в
   ящике. Бинты и йод - в аптечке.
   Прислал super_girl_@list.ru

   13.01, 18:51
   После выхода на экраны кинофильма "Гарри Портер",
   пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами "Гарри Лагер"
   и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри
   Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша".
   Прислал Аноним

   13.01, 19:21
   Вчера пассажир поезда Брест-Москва получил по морде от
   проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
   Прислал laz, laz89@bk.ru

   13.01, 19:23
   Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им
   еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...
   Прислал Аноним

   13.01, 19:51
   - Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей.
   Причем последние двое просто прилегли вздремнуть.
   Прислал Аноним

   13.01, 21:23
   Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит
   что у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес,
   высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
   - Нагибайся...
   Женщина в ответ:
   - У меня же муж, дети...
   Таксист:
   - A у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
   покрывало.
   Прислал Аноним

   13.01, 22:23
   Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие
   этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________

   14.01, 17:51
   Что важнее: умение доводить дело до конца, или умение доводить
   конец до дела?
   Прислал Леша

   14.01, 18:23
   - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
   - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
   Прислал Игорь

   14.01, 18:51
   Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
   спешите ее выбрасывать.
   Прислал Вася

   14.01, 19:23
   Зритель уходит после первого действия.
   - Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
   - Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
   Прислано Анонимно

   14.01, 19:51
   Драматург хвастается приятелю:
   - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
   аплодисментами.

   - В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе?
   Прислал Андрей

   14.01, 21:51
   Разговаpивают два гpузина.
   - Зульфию знаешь?
   - Hет.
   - Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
   - Hе знаю.
   - Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень
   понpавилась pодинка на ее губке.
   - Да, да, вспомнил. И что же?
   - Так я вчеpа ее мужа тp@хнул.
   Прислал Жорик

   14.01, 22:23
   Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому
   что там все инструменты с одной струной.

   14.01, 22:51
   - А море в Армении есть?
   - Есть! Только без воды.
   Прислал Влад

   14.01, 23:23
   - Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как
   дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!
   Прислано Анонимно

   14.01, 23:51
   - Какой твой родной язык?
   - Не знаю!
   - Ну на каком языке ты думаешь?
   - Я вообще не думаю.

   15.01, 14:23
   Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил
   в ней, а не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил
   в толпу мысль, что было б очень неплохо удовлетворять так же и
   голод, просто поглаживая брюхо рукой...
   Прислал Аноним

   15.01, 17:38
   Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он
   обратился к жене:
   - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
   - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
   - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж
   за Джо...
   - Но я полагала, что ты его ненавидишь?
   На последнем дыхании Джон вымолвил:
   - Ещё как ненавижу...
   Прислал Гвоздь

   15.01, 18:51
   Теперь я знаю, почему мужики не любят своими женщинами делиться:
   они же ведь как зубные щетки - предметы гигиены!
   Прислал Аноним

   15.01, 20:23
   Земля круглая, сползёмся.
   Прислал Мах

   15.01, 20:51
   - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
   - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
   Прислал Кирилл

   15.01, 21:23
   Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
   Прислал Вася

   15.01, 21:51
   - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло
   значить?
   - Учись!
   Прислал Дима

   15.01, 22:23
   - Можно, я тебя поцелую?
   - Не надо! Я тебя и так люблю!
   Прислал Руслан

   15.01, 22:51
   На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
   - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую
   рыбку!
   Всплывает синий кит:
   - Ну?...
   Прислал Женя

   15.01, 23:51
   - М-м-м...
   - Молока?
   - М-м-м...
   - Маслица?
   - М-м-м...

   - Кефиру?
   - М-молочник, выручку!
   Прислал Павел

   16.01, 18:23
   Устами младенца...
   Моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю,
   любопытный, разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все.
   Сцена: в фоновом режиме играет телевизоре - МТВ, там пускают клип
   Тату "Простые движенья" - юная кобылка в меру своих актерских
   способностей изображает предоргазменные муки в кадре только лицо.
   Сын мгновенно переключается на экран и задает вполне логичный
   вопрос:
   - А что это там тетя делает?
   - Ммм, э, ну... в общем, аа...
   Что тут скажешь?
   Однако ребенок сам приходит на помощь и с трудом выговаривая
   слова с искренним сочувствием скорбно так говорит:
   - Там тетя страдает!
   Прислал Аноним

   16.01, 20:51
   Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
   поспать и сдохнуть...
   Прислал Гоша

   16.01, 21:23
   Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
   - Кря-кря!
   Вторая, раздраженно:
   - Блин, я ж то же самое хотела сказать!
   Прислал Игорь

   16.01, 21:51
   После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
   тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
   салатницы.
   Прислал Мах

   16.01, 22:23
   Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук
   раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный
   дебош.
   Прислал Борис

   16.01, 22:51
   Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей
   уверенностью!
   Прислал Егор

   16.01, 23:22
   - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
   - Наверное, поссорились.
   Прислал neoman007@bk.ru

   16.01, 23:23
   Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной
   отливки после пива.
   Прислал Роман

   16.01, 23:24
   - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину
   накормит...
   - А ты что, сам поесть не в состоянии?
   Прислал neoman007@bk.ru

   16.01, 23:51
   Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
   - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с
   записью голосов птиц?
   - К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты -
   с записью голосов рыб.
   Прислал Олег
     _________________________________________________________________
   17.01, 3:23
   - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
   праздник, после которого болит не голова.
   Прислал Андрей

   17.01, 3:51
   - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но
   вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
   Короче, приходите уже пьяными!
   Прислал Вася

   17.01, 5:23
   Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
   никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
   Прислал Юрий

   17.01, 5:51
   Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой
   мужик.
   - Что с тобой?
   - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
   - Ну, и?
   - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
   Прислал Юрий

   17.01, 6:23
   В любви тоже бывает остановка по требованию.
   Когда внезапно входит муж.
   Прислал Тим


   17.01, 6:51
   - Ты кто по знаку Козерога?
   Прислал Вася

   17.01, 7:23
   ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг
   себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
   Прислал Жорик

   17.01, 7:51
   - Ты вышла бы за него на моём месте?
   - На твоём - за любого.
   Прислал Жорик

   17.01, 8:23
   - Ты вышла бы за него на моём месте?
   - На твоём - за любого.
   Прислал Жорик

   17.01, 8:51
   - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
   - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в
   ящике. Бинты и йод - в аптечке.
   Прислал Ник
     _________________________________________________________________

   17.01, 0:23
   Чтоб не ударить в грязь лицом - надо не дать себя вывести на
   чистую воду.
   Прислал Кирилл

   17.01, 0:51
   - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!
   Прислал Тим

   17.01, 1:23
   - Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так,
   чтобы я и не хотел!
   Прислал Игорь

   17.01, 1:51
   Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно
   представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья,
   оторванных пуговиц и голодных мужиков!
   Прислал Роман

   17.01, 2:23
   - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и
   при этом думать, что занимаешься спортом...
   Прислал Мах

   17.01, 2:51
   Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на
   туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.
   Прислал Алексей

   17.01, 23:07
   Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и
   говорит:
   - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
   - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
   Прислал neoman007@bk.ru

   17.01, 23:08
   - Кто там?
   - Это я, твой муж из командировки.
   - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и
   грубый. Ну ладно, заходи.
   Прислал neoman007@bk.ru

   17.01, 23:09
   Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с
   жалобой на явное отравление мальчика.
   Доктор:
   - Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диорея и
   тошнота?..
   Бабуля:
   - Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....
   Прислал Гвоздь

   17.01, 23:23
   Служащий - начальнику:
   - Если Вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что
   Вы прибавили мне 200$...
   Прислал Гвоздь
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________



   18.01, 14:23
   Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
   - Как, даже у вас было слышно?
   Прислал Аноним

   18.01, 16:51
   Рассказ декабриста:
   "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
   Прислал Аноним

   18.01, 18:23
   ...когда боги лепили из глины второго мужчину, на самом
   ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая
   женщина...
   Прислал Аноним

   18.01, 19:23
   Бактерии размножаются спорaми. Не спорьте с бактериями.
   Прислал Аноним

   18.01, 19:51
   - Молодой человек, Вы поставили меня в неудобное пожожение!
   - Да? А какое положение для Вас удобное?
   Прислал Аноним

   18.01, 20:51
   Урок природоведения в школе:
   - Дети какие звери обитают в горах Кавказа?
   - Волк, баран, лиса, Тегран, Исса, Муса.
   Прислал Аноним

   18.01, 21:23
   Урок природоведения в школе:
   - Дети какие звери обитают в горах Кавказа?
   - Волк, баран, лиса, Тегран, Исса, Муса.
   Прислал Аноним

   18.01, 21:51
   Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого. Другие
   смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение. Но ни
   те ни другие жить друг без друга не могут.
   Прислал Аноним

   18.01, 23:23
   Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой
   человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
   - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько
   радости!
   - Сколько?
   - Неужели вы сами не замечаете?
   - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
   Прислал Санек


   18.01, 23:51
   Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на
   сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
   - Х#Й!!!!!
   Все в зале:
   - Ааааааа!!!
   С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со
   сцены...
   Прислал Костик
   19.01, 4:51
   - Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он
   такое вбил себе в голову?
   - Позвоночник, наверное.
   Прислал Игорь

   19.01, 5:23
   - У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя
   Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть
   товарища Сталина...
   Прислал Руслан

   19.01, 5:51
   Новая фишка сотрудников ГАИ!
   Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю
   как можно быстрее.
   Прислано Анонимно

   19.01, 6:51
   Игра "Раскольников".
   Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и
   отобрать у них проценты. Отличная графика!
   Прислал Мах

   19.01, 7:23
   - Мама! А расскажи мне сказку!

   - Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам такие сказки
   рассказывает...
   Прислал Кирилл

   19.01, 7:51
   Когда садишься за праздничный стол и начинаешь пить, сразу выбери
   самую страшную бабу в компании. Когда она начнет тебе нравиться -
   все, пора завязывать!
   Прислал Тим

   19.01, 11:51
   - Девушка!
   - А вы уверены?
   - Минуточку!
   - А вы успеете?
   - Ну а как нибудь...
   - Ну, а на как нибудь у меня и муж найдется...
   Прислал Аноним

   19.01, 12:23
   Встречаются как-то два приятеля:
   - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
   Стряслось чего-то?
   - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
   - Ну и что?
   - Ну и прокатился три раза.
   Прислал Аноним

   19.01, 13:23
   Российские политики всегда увлекались азартными играми. Последнее
   их развлечение - демоверсия игры "Демократия".
   Прислал Аноним

   19.01, 23:51
   Приходит Дед Мороз на утренник и говорит:
   Здравствуйте детишки! Сейчас у нас будут конкурсы, все будут
   читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор!
   Прислал aleks
     _________________________________________________________________

   21.01, 15:51
   Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу
   свой меч-леденец.
   Прислал Аноним

   21.01, 16:23
   Не руби стул, над которым сидишь.
   Прислал Аноним


   21.01, 20:51
   Ключевое слово - "любовь", говаривал домушник любовно подбирая
   отмычку.
   Прислал Аноним

   21.01, 21:51
   Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги, - это не ваша
   заслуга, а наша недоработка".
   Прислал Влад

   21.01, 22:51
   - А Памела Андерсон снова уменьшила грудь!
   - Никак не словит пропорцию...
   Прислал Кирилл

   21.01, 23:23
   - Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше
   всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
   - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и
   предложить помощь девушке, которая тонет.
   - А если она не захочет знакомиться?
   - Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
   Прислал Женя

   21.01, 23:51
   - Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне
   сказать, что для этого нужно?
   - Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес",
   мобильный телефон, заведите любовницу...
   - Стоп! Любовница у меня как раз есть.
   - Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...
   Прислал Мах

   22.01, 13:23
   - А может позовем двух пацанов высоких?
   - Желтый, ты чтo?
   - Я не желтый, я голубой...
   Прислал Аноним

   22.01, 13:51
   Два сумасшедших общаются про соседа по палате: "А Наполеон
   совсем свихнулся, думает, что он тортик".
   Прислал Аноним

   22.01, 14:51
   Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у
   которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым
   концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены

   со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у
   нового хозяина, как это ему удалось?
   - Очень просто. По радио и телевидению я организовал
   успокоительное выступление правительства о том, что запасов в
   стране горохового концентра более, чем достаточно.
   Прислал Аноним

   22.01, 15:51
   В школе:
   - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
   нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
   Прислал Аноним

   22.01, 19:51
   Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство
   против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и
   одним лысым станет меньше.
   Прислал Аноним

   22.01, 21:51
   Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в
   молоке содержится до 30% процентов мочи.
   Прислал Вася

   22.01, 22:23
   Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ
   называли их перевод с английского.

   22.01, 22:51
   Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!.
   Прислал Алексей

   22.01, 23:23
   - Геронтофил - это кто?
   - Любитель "землянички".
   - Почему же "землянички", а не "клубнички"?
   - Потому что к земле ближе...

   22.01, 23:51
   Жена орёт на мужа:
   - Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты
   меня обманывал!
   - Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел
   сделать тебе сюрприз...
     _________________________________________________________________

   23.01, 17:51
   - А я вчера с Ленкой целовался!
   - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
   Прислал Костик

   23.01, 18:23
   Рекламное.
   - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
   - Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
   - Да?! А я, дура, червей накопала...
   Прислала Вика

   23.01, 18:51
   - У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе -
   Кастро, то дети - юные кто?
   Прислал Жорик

   23.01, 19:23
   - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но
   я пришло!
   Прислал Олег

   23.01, 19:51
   Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
   Прислал Егор

   23.01, 20:23
   Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова -
   "Девочка с диатезом от персиков".
   Прислал Роман

   23.01, 20:51
   - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
   - Что, жрёшь много?
   - Нет - интенсивно размножаюсь!
   Прислал Олег

   23.01, 21:23
   Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь
   длительного плавания - то можно себе представить настроение его
   пса...
   Прислал Гоша

   23.01, 21:51
   - Молодой человек, дай руку погадаю?
   -...... - О! Да ты украинец! А ну дай вторую.
   -..... - О! Да ты из Чернобыля! А ну-ка, дай третью.
   Прислал Санек

   23.01, 23:23
   - Милый - теперь, когда я так коротко подстригла волосы - правда,
   я уже не похожа на старуху?
   - Конечно! Ты теперь похожа на старика...
   Прислал Андрей
     _________________________________________________________________
   24.01, 11:51
   Стучитесь, скребитесь! И вас откопают!
   Прислал Андрей

   24.01, 14:51
   Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это
   не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
   Прислал Олег


   24.01, 15:51
   Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние
   силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
   - Ты думаешь - мы спасемся?
   - Да как пить дать!
   Прислал Леша


   24.01, 16:51
   Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
   - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли
   продают осла.
   - И что ты ему сказал?
   - Я сказал, что тебя нет дома.

   24.01, 17:23
   Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый",
   включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
   Прислал Жорик

   24.01, 18:23
   - Моя собака такая же умная, как и я сам!
   - Вот как? Странно, такое не часто услышишь, обычно люди хвалят
   своих животных.
   Прислал Костик

   24.01, 18:51
   Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
   наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
   смывает на улицу.

   24.01, 19:23
   Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
   международную водку. Представители стран собрались, чтобы
   обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы
   говорят:
   - Мы испытаем её на токсичность.
   Французы:
   - Мы на ароматические свойства и вкус.

   Англичане:
   - Мы на позрачность и цвет.
   Русские:
   - Ну, а мы на предельные нормы потребления!
   Прислал Тим

   24.01, 20:38
   Приходит мужик к другу, а тот в шахматы с собакой играет. Мужик и
   говорит:
   - Какая у тебя собака умная!
   - Да она уже третью партию проигрывает!
   Прислал сахарок, sakhar@inbox.ru

   24.01, 20:44
   Листок-обращение администрации пивного бара в туалете:
   "Убедительная просьба не засорять унитаз. Сантехник измучался
   прочищать!"
   Чуть ниже, другимим чернилами:
   "Проблемы негра Шерифа не е*ут!"
   Прислал DOK

   25.01, 14:44
   Ресторан, 132 этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
   Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
   - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно, и тебя
   назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает
   обратно. -Давай теперь ты.
   Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит
   бармен:
   - Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!
   Прислала Варвара

   25.01, 14:51
   Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу.
   Приезжает и рассказывает:
   - Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер
   ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
   - А ты что?
   - Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
   Прислал Аноним

   25.01, 14:53
   Одна женщина говорит своей подруге:
   - Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
   - Какой же?
   - Вышла замуж.
   Прислал женя, cukerka4@yandex.ru

   25.01, 14:55
   Две лесбиянки приходят в ГАИ:
   - Сделайте на розовые номера на машину!
   Гаишник:
   - Девушки! Вы что? Мы не выдаем розовые номера... Таких вообще
   нет номеров!
   Лесбиянки:
   - Ага, как розовые-так нет! А этим п#дорастам голубые номера
   сделали!!!
   Прислал deviatka_n17@hotbox.ru

   25.01, 16:23
   - Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
   - Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
   Прислал Аноним

   25.01, 16:51
   - Вы на следующей остановке сходите?
   - Нет, я уже дома сходил.
   Прислал Аноним

   25.01, 17:23
   - Простите, а как вас по батюшке?
   - Иванович, а зачем это?
   - Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
   Прислал Аноним

   25.01, 17:51
   Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то,
   что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
   - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к
   психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета
   доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
   разбитой физиономией.
   Родители спрашивают:
   - Что случилось, доктор?
   - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. -
   Переехать? Но куда?
   - Куда угодно, но только тайком от сына.
   Прислал Аноним

   25.01, 19:01
   Он был так утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался
   серпантином.
   Прислано Анонимно

   25.01, 20:12
   - Когда девушка пахнет деревом?
   - Когда она лежит как бревно.
   Прислал Max
     _________________________________________________________________
   26.01, 15:23
   - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
   - Откуда ты знаешь?
   - А они сейчас живут у моей мамочки...
   Прислал neoman007@bk.ru

   26.01, 15:51
   - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час.
   Платите штраф.
   - Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
   Прислал neoman007@bk.ru

   26.01, 16:23
   - Почему вы начали играть на пианино?
   - У меня со скрипки пиво падало.
   Прислал neoman007@bk.ru

   26.01, 16:51
   Жена с любовником в постели. Приходит муж.
   - Ну ладно я муж, а вам то это зачем?
   Прислал саня 

   26.01, 19:51
   Заходит грузин в самолет и тащит за собой барана. Его
   останавливает стюардесса и говорит:
   - В самолет с бараном нельзя.
   Грузин отвечает:
   - Это не баран а взятка, Баран же в Москве учится.
   Прислано Анонимно

   26.01, 20:56
   Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок...
   Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
   Прислала iana84@mil.ru

   26.01, 21:23
   "Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни -
   десять пишется с одним нулём, а не с двумя."
   Прислал neoman007@bk.ru

   26.01, 21:51
   "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
   "P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
   Прислал neoman007@bk.ru

   26.01, 22:23
   Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если
   платят - хорошо.
   Прислал neoman007@bk.ru

   26.01, 23:49
   - Полина, можно я тебя наконец поцелую?
   - Зачем?
   - За шкафом.....
   Прислала Арина, Lovestoru@msn.com
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________


   27.01, 12:23
   Абонент:
   - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
   них не могу звонить!
   Оператор:
   - Так вы их прочитайте и сотрите!
   Абонент:
   - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
   Кремля!
   Прислал Аноним

   27.01, 14:23
   - Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
   - Кентавр - получеловек-полуконь.
   - Минотавр - человек с головой быка.
   - Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние
   греки?
   Прислал Аноним

   27.01, 15:23
   Сын приходит из школы и говорит отцу:
   - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
   Отец, откладывая газету:
   - Ну садись сынок, рассказывай.
   - Нет уж папа, я лучше постою...
   Прислал Аноним

   27.01, 16:23
   Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
   загорает обнаженная девушка.
   Старый спрашивает:
   - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно!
   - Эх, ты...
   Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
   Прислал Аноним

   27.01, 17:23
   Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из
   кармана нож говорит:

   - Деньги есть?
   Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
   - А что?
   Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
   - Да вот, разменять хотел!
   Прислал Аноним

   27.01, 18:44
   Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
   - Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
   - Так что, если я на диете, не имею права смотреть меню?!
   Прислал neoman007@bk.ru

   27.01, 18:50
   Дорогие гости, угощайтесь, если у вас есть совесть, то приходите
   завтра.
   Прислал Аноним

   27.01, 19:51
   Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него
   одеяло. Он в ужасе просыпается:
   - Кто здесь?
   - Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
   Прислал Аноним

   27.01, 22:51
   В гостях:
   - А чего это у вас будильник в туалете стоит?
   - Это для дедушки!
   - Чтоб не засыпал?
   - Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
   Прислал Аноним

   27.01, 23:51
   Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении
   и слушают доклад. Лектор говорит:
   - Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и
   поэтому надо ее называть "матернетика".
   Встает оппонент:
   - Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и
   поэтому надо ее называть "кибениматика".
   Прислал Аноним

   28.01, 19:36
   Один еврей - просто еврей.
   Два еврея - шахматная партия.
   Три еврея - финансовая группа.
   Один русский - не бывает.
   Двое русских - драка.
   Трое русских - пьянка.
   Один украинец - хозяин.
   Два украинца - партизанский отряд.
   Три украинца - партизанский отряд с одним предателем!
   Прислал Рик 


   28.01, 19:51
   - Сделай мне фотографию, на которой я бду выглядеть героем!
   - И как?
   - Поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!
   Прислал Шурик

   28.01, 20:20
   Чем мужчина и компьютер похожи:
   - у него все падает с завидной периодичностью;
   - любит, чтоб с него сдували пылинки и протирали спиртом;
   - если отключить от питания -совершенно не функционирует.
   Прислал olechkatula@inbox.ru

   28.01, 20:23
   А ты опять сегодня не ушла!
   Прислал Кирилл

   28.01, 21:51
   Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм
   водки.
   Прислал Слава

   28.01, 21:56
   - Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей,
   парализованный в самых неожиданных местах, к тому же
   гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...

   - Да, парню явно не повезло.
   - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж
   за эмигранта из России!
   Прислал Deranger

   28.01, 22:23
   Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало
   богатырей позабавилось...
   Прислал Санек

   28.01, 22:51
   - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его
   бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у
   меня значительно прибавилось.
   Прислал Жорик

   28.01, 23:23
   Один мужик в столовой:
   - А че у вас все вилки-ложки грязные?
   - Мойщица заболела, не работает...
   Из кухни голос повара:
   - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на
   работу выхожу добросовестно!
   Прислал Алексей

   28.01, 23:51
   Резаковская районная больница предлагает свежие донорские
   аппендициты.
   Прислал Федор


   29.01, 16:05
   - Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
   - Спасибо, мама, я уже обедал.
   Прислал neoman007@bk.ru

   29.01, 16:23
   - Как отучить детей от занятия сексом?
   - Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по
   нему задание на дом.
   Прислал Аноним

   29.01, 16:51
   - Доктор, что-то там в п#пе у меня... нехорошо как-то...
   - Ха, а что там вообще может быть хорошего?
   Прислал Аноним


   29.01, 17:23
   Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
   самолетик.
   Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
   Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
   - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
   - Нет, аэродромик!
   Прислал Аноним

   29.01, 17:51
   В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены
   баннеры.
   Прислал Аноним

   29.01, 18:51
   Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина,
   которая знает, что со всем этим делать.
   Прислал Аноним

   29.01, 20:19
   - Скажите, пожалуйста, Вас работа удовлетворяет?
   - Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых
   девушек - хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых
   девушек - не хочется! Значит, удовлетворяет!
   Прислано Анонимно

   29.01, 22:23
   Человеческий мозг - великолепная штука. Он работает до той самой
   минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь.
   Прислал Гоша

   29.01, 22:51
   Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при
   условии, что они думают так же, как мы.
   Прислал Санек

   29.01, 23:51
   - Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают:
   по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите
   ли, практиковаться надо!
   - Он что, музыкант?
   - Нет, хирург.
   Прислал Роман
   30.01, 13:52
   - Чем мне загладить свою вину...
   - Утюгом!
   Прислалaслаткая

   30.01, 14:29
   Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются
   сосед с соседкой. Она ему и говорит:
   - Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не

   спеют?
   Он ей отвечает:
   - А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
   Встречаются они через неделю.
   - Ну как, помогло?
   - Да что ты! Помидоры не краснеют, а вот огурцы прут недуром...
   Прислал art-ula

   30.01, 14:51
   Шел слон по дороге. Наступил на колобка.
   - Вот, блин, - сказал слон.
   Прислал Аноним

   30.01, 15:23
   - А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и
   врезался в стену туннелля? В нем ехал Гарри Поттер, которому надо
   было на платформу Девять-с-половиной, а Добби решил ему
   помешать...
   Прислал Аноним

   30.01, 17:51
   У бабочки-однодневки начались пятиминутки...
   Прислал Аноним

   30.01, 20:55
   В баре.
   Официант:
   - Здравствуйте! Пить что нибудь будете?
   Гость:
   - Да, сок!
   Официант:
   - Какой?
   Гость:
   - Апельсиновый.
   Официант:
   - Фреш или обыкновенный?
   Гость:
   - Томатный.
   Прислал Аноним

   30.01, 21:51
   В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
   - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы
   думаете, монетка растворится в нем?
   Дети:
   - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен
   засунули.
   Прислал Алексей

   30.01, 22:23
   Отец - сыну:
   - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
   - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с
   пацанами выпили!
   Прислал Руслан

   30.01, 22:51
   Как отучить детей от занятия сексом?
   Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по

   нему задание на дом.
   Прислал Павел

   30.01, 23:23
   - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и
   так и сяк, младший вовсе был дурак.
   - А что, отец болел, что ли?
   - Почему?
   - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
   Прислал Вовчик

   31.01, 11:13
   Журналист спрашивает у Лужкова:
   - Юрий Михайлович, а почему Вы все время носите только кепку,
   шапку не пробовали?
   - Пробовал... Горит...
   Прислал Гвоздь

   31.01, 11:15
   - Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали
   хлебом и почти в каждом провожали солью...
   Прислал nur_hat_82@mail.ru

   31.01, 11:17
   Разговаривают две навороченые девицы.
   - Еду я вчера в своем "норе"
   - В чем?
   - В "норе".
   - А что это такое?
   - Ну машинка моя, кажется французская.
   - Может быть в "Рено"?
   - Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
   Прислал Михаэль

   31.01, 11:51
   Встречаются два писателя:
   - Ну, как ты, что пишешь?
   - Боевик, а ты?
   - А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу.
   - И как начинается твоя сказка?
   - Жила - была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности.
   Прислал Аноним

   31.01, 16:23
   Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя
   сыновьями.
   А четвертый говорит:
   - Ну ни х#ра себе...
   Прислал Аноним


   31.01, 17:06
   Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
   корова и лыжные палки.
   Прислал SERGEY_FAZA@MAIL.RU

   31.01, 17:51

   - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
   бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
   Прислал Аноним

   31.01, 18:23
   Гастроли театра. Выступают в какой-то деревеньке, и надо ж такому
   случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
   Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее
   осматривать:
   - Так больно?
   - Нет...
   - Так больно?
   - Нет...
   - А так?
   - А-а-а!!!
   - Тпрр-р-р, бл...!
   Прислал Аноним

   31.01, 18:51
   - Как себя чувствует ваш попугай?
   - Бедняга умер.
   - От старости, наверное?
   - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился,
   ему так и не удалось вставить ни слова...
   Прислал Аноним

   31.01, 19:52
   Приехали американцы в Россию, белый и чёрный. Ну, белый и
   предложил:
   - Давай как русские, напьёмся и пойдём на стройку.
   Чёрный упился в дым. Белый взвалил его на плечи и понёс на
   проходную. А там сторож. Белый говорит:
   - Хеллоу!
   - Сам такой! рубероид положь на место.
   Прислала ИРИШКА
     _________________________________________________________________
   1.02, 18:23
   Хороша закуска - квашена капустка.
   И подать не стыдно.
   И сожрут не жалко.
   Прислал Аноним

   1.02, 18:51
   А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего

   не было, уже отчаялись. Хотели было уходить из леса. И вдруг видим
   - стоят три ведра опят.
   Прислал Аноним

   1.02, 19:23
   Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда
   в стиральной машине."
   Прислал Аноним

   1.02, 21:23
   Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не
   ручаемся!

   1.02, 21:51
   - Я слышал, ваша жена режиссёр?
   - Да.
   - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
   - Она работает дома, режиссёром семейных сцен...

   1.02, 21:58
   В наше время мужику надо только две вещи, пила и вилка.
   Рога пилить и лапшу с ушей снимать...
   Прислано Анонимно

   1.02, 22:23
   Главный режиссер:
   - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете. И чтоб
   зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
   Прислал Олег

   1.02, 22:51
   Новости из жизни звёзд:
   Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и
   поигрывает в теннис!!!
   Прислал Роман

   1.02, 23:23
   Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например,
   "белая" горячка.
   Прислал Кирилл

   1.02, 23:51
   - Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
   - В поpнофильмах мyзыка лyчше!
   Прислал Кирилл
   _________________________________________________________________

   2.02, 13:23
   Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская
   эра...
   Прислал Аноним

   2.02, 13:24
   Россия прекращает выпуск умных бомб, ввиду того, что одна из них
   отказалась выпадать из самолёта.

   Прислано Анонимно

   2.02, 13:51
   В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и
   явно очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет,
   вертится, глаза бегают. К нему подходит стюардесса:
   - Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете,
   так нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь?
   - Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.
   Прислал Аноним

   2.02, 14:23
   Как отрекламировать презервативы:
   1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после
   очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая
   обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На
   баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за
   потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный
   презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!"
   2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского
   района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных
   подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается
   сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую
   стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган:
   "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам - натяни белого!"
   3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет
   через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она
   держит бокал, другой - соверша! ет ритмичные поступательные движения
   по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"
   Прислал Аноним

   2.02, 14:51
   Идет мужик по улице, смотрит в песочнице девочка маленькая сидит
   вся в слюнях, соплях, глаз выпал, вобщем все лицо разворочено и
   плачет:
   - Девочка, что с тобой случилось?

   - Да я дяденька чихнула.
   - Ну а что ж ты так сильно плачешь?
   - Я сейчас пукну!
   Прислал Аноним


   2.02, 16:23
   Новый телефонный тариф "Тет-а-тет", останься наедине с самим
   собой и со своей рукой.
   Прислал Аноним

   2.02, 16:51
   Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
   сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это
   продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной
   замены.
   Прислал Аноним

   2.02, 17:51
   Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные
   экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа:
   "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны
   собаками"...
   Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть
   схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем
   поврежденные детали, далее диалог:
   - Это тоже мне заполнять нужно?
   - Да.
   - ...а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?
   - Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
   повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком
   левое крыло...
   - ...а где у мерседеса лево?!
   Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
   осмотра машины:
   - А это что у вас за герметик намазан на крыле?
   - А это герметик.
   Прислал Аноним

   2.02, 19:07
   Туристы в Лондоне. Садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся
   наверх и быстро спускается назад. Шепчет другу:
   - Наверх не ходи, там вообще нет водителя!
   Прислала Маришка!

   2.02, 23:33
   7 пpеимуществ дpужбы мужчины с женщиной:
   1. Женщина не пpовоняет тебе своими носками всю кваpтиpу.
   2. Hе пpидет к тебе на день pождения с опозданием на 4 часа без
   подаpка пьяной в ж%пу.
   3. Hе позвонит тебе в 6 утpа из pестоpана с пpосьбой оплатить
   счет.
   4. Вpяд ли станет спать с твоей женой.
   5. Может быть согласится спать с твоей женой.
   6. Ее легче уговоpить отс#$сать.
   7. У нее не может быть чл^н длиннее, чем у тебя.
   Присдал Костик

   3.02, 18:23
   Жена спрашивает у мужа:
   - Вася, а как там на шахте, расскажи?

   Муж говорит:
   - Я лучше покажу.
   Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать
   водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж
   взял, да и тр№хнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
   - Я все понимаю, а тр#хнул-то зачем?
   - А это за ранний выезд из шахты.
   Прислал Аноним

   3.02, 19:23
   Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy
   обpащается дама:
   - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня
   очень pаздpажает.
   Мyжик, затягиваясь:
   - Меня она вобще yбивает...
   Прислал Аноним

   3.02, 19:51
   - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

   Муж:
   - Правда-правда, мышка моя.
   Прислал Аноним

   3.02, 20:51
   У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,
   журналисты спрашивают:
   - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?

   - Девственницей, - скромно ответила актриса.
   Прислал Павел

   3.02, 21:51
   Красная Шапочка:
   - Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
   Волк:
   - А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
   Прислал Вовчик

   3.02, 22:23
   Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала
   документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
   - Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
   - Да!
   - А в чём вы его обвиняете?
   - В плагиате!
   - В каком смысле?
   - Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем
   другого человека!
   Прислал Гоша

   3.02, 22:51
   - Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
   - Ща убью - тогда поймёшь!
   Прислал Мах

   3.02, 23:23
   - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
   - Да, можем. А вы где?
   - Я в тюрьме...
   Прислал Мах

   3.02, 23:40
   Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд
   везжает в туннель. Монахиня:
   - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
   Молодой человек:
   - Я тоже!!!
   Прислала НаташаРу

   3.02, 23:51
   - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с
   утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу
   девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
   "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести
   ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
   - А потом?
   - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по
   проспекту, к другой девушке...
   Прислал Жорик
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________



   4.02, 11:51
   Записки инетчика:
   - Смотрел Масяню, много думал.
   Прислал Жорик

   4.02, 12:23
   - У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик
   "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые
   бpаслетик, колечко и часики!
   Прислал Семен

   4.02, 12:51
   - Я себе собакy кyпил специально обyченнyю - наpкотики ищет... Ей
   деньги заpяжаешь - и на pайон!
   Прислал Влад

   4.02, 18:14
   Ходит бабка по пляжу:
   - Хачапури! Вкусные хачапури! Мальчики, не хотите хачапури?
   - Бабка, у нас от ваших хачапури, пучит хари уже.
   Прислал Аноним

   4.02, 18:23
   Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
   посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
   Прислал Борис

   4.02, 19:23
   Как китайцы взломали сайт Пентагона?
   Каждый попробовал по одному паролю.
   Прислал Костик

   4.02, 19:51
   - Почему в Китае так много людей?
   - Вся резина на кеды ушла.
   Прислал Юрий


   4.02, 20:23
   Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
   российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
   и снять российский.
   Прислал Илья

   4.02, 22:51
   На банкете.
   - Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
   - Да, пожалуй - начнём с третьего тоста!
   Прислал Мах

   4.02, 23:23
   - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
   - Что за чушь?!
   - А "Птичье молоко" лучше, что ли?
   Прислал Сергей

   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   5.02, 5:51
   - Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его
   назначили министром финансов!
   - А почему именно его?!
   - А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
   Прислал Борис

   5.02, 6:23
   Клиент говорит парикмахеру:
   - Неужели я за свои несколько волосинок должен платить полную
   стоимость?!
   - Дорогой мой - вы должны платить не за стрижку, а за
   изнурительный поиск!
   Прислал Мах

   5.02, 7:23
   - Алло, это секс по телефону?
   - Нет, это секс по барабану.
   - В смысле?
   - В смысле - Дом престарелых!
   Прислано Анонимно

   5.02, 8:23
   Парень пристаёт к девушке:
   - Девушка, как вас зовут?
   - Отстань!
   - Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
   - Не понимаешь, что ли - отстань!
   Парень, раздражённо:
   - Не хотите сыру?
   - Нет.
   - Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
   Прислал Роман

   5.02, 19:23
   Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
   - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
   падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
   Муж - жене:
   - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
   Прислал Аноним

   5.02, 19:51
   - Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской
   разведки!
   - Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро
   находок.
   Прислал Аноним

   5.02, 20:23
   Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
   - Чего тебе надобно, старче?
   - Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
   И стал старик кликать золотую мышку.
   Прислал Аноним

   5.02, 21:51
   В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго
   его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа, пытается
   дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через
   полчаса к ней подходит женщина и говорит:
   - Милочка, я так вас понимаю - но постарайтесь переключиться на
   другие мысли.
   Прислал Женя

   5.02, 22:23
   Про Киркорова:
   Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на
   русском языке.
   Прислал Женя

   5.02, 23:23
   - У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
   Прислал Мах

   6.02, 3:23
   Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они
   держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает
   газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
   - Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите
   взять мою машину покататься - то дудки!
   Прислал Слава

   6.02, 3:51
   - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
   - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
   - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
   - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
   - Мама! А когда ср#ть-то будем?!
   Прислал Федор

   6.02, 4:23

   После просмотра фильма один критик жалуется другому:
   - Как жаль, что мне не 15 лет.
   - Почему?
   - Меня бы на этот фильм не пустили.
   Прислал Илья

   6.02, 4:51
   - Вы меня еще в драке не видели!!! Меня так пи$дят...
   Прислал Вася

   6.02, 5:23
   В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос - ему стало
   стыдно...
   Прислал Влад

   6.02, 6:51
   Иногда радость счастливого отцовства омрачается необходимостью
   сообщения этого факта жене!
   Прислал Дима

   6.02, 7:51
   - Что ты здесь делаешь?
   - Как что? Приехал с женой в театр.
   - А почему же ты не заходишь?
   - Сегодня моя очередь охранять машину.
   Прислал Шурик

   6.02, 9:51
   Удружила мне как-то одна моя добрая подруга. Рассказываю с ее
   слов. На тот момент я уже больше месяца как отсутствовала в родном
   городе и возвращаться не собиралась еще столько же. Мои
   чудо-одногруппники собрались очередной раз пива попить. И тут
   решил мой любимый, так долго без меня тоскующий, поделиться
   впечатлениями по поводу хорошей летней погоды:
   - Красота-то какая! все зелено, птички поют. На душе так радостно!
   Сегодня бегу я по парку, стучу копытами... И тут моя подруга
   продолжила:
   - ...рогами ветки сшибаю! Так что мир не без добрых людей.
   Прислал Аноним

   6.02, 10:23
   Встречаются два приятеля. Первый спрашивает у второго:
   - Ты не помнишь, какой Васи телефон?
   Второй отвечает:
   - Помню, но не точно.
   Первый:
   - Назови хотя бы примерно.
   Прислал Аноним

   6.02, 16:51
   Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него
   печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
   Прислал Аноним


   

   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   20.02, 17:23
   Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили
   родители, а вторую - ваши дети.
   Прислал Вовчик

   20.02, 17:54
   Стюардесса приветствует пасажиров:
   - Уважаемые пасажиры! Наш самолет Ту-154-2Б выполняет рейс-
   Москва-Анапа,высота полета 9000 метров,температура воздуха за
   бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - Ту,
   происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора
   Туполева, 150 - количество пасажирских мест на борту, 4 -
   количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.
   Прислал IVS

   20.02, 19:23
   Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу
   провести за 2-3 часа до начала защиты!
   Прислал Борис

   20.02, 20:23
   В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было
   предоставлено мэру города.
   Прислал Вовчик

   20.02, 20:51
   Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо
   - от радости и когда все нормально - от скуки.

   Прислал Павел

   20.02, 21:23
   - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
   надевая на топор презерватив.
   Прислал Андрей

   20.02, 21:51
   Российские ученые установили, что орган, ответственный за
   интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу
   они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".
   Прислал Кирилл

   20.02, 22:23
   Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
   родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...
   Прислано Анонимно

   20.02, 23:06
   Маша?.. Юля?... Лиза?... Ах! Мама?!... Вова!???... Бобик!...
   ...Рускафе - удовлетворит любые желания...
   Прислал Max, rimax@butovo.com

   20.02, 23:51
   Разговаривают две подруги:
   - Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
   - Очень жадный?
   - Да нет, просто как прижмет, так аж с#ськи лопаются!
   Прислал Аноним
   

   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   21.02, 15:38
   Тесть не любит затя, свекровь любит невестку, тёща любит затя,
   свекровь не любит невестку, всё в мире уравновешиватся.
   Прислалa sveta

   21.02, 16:23
   Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
   Прислано Анонимно

   21.02, 17:11
   Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
   Прислал Аноним

   21.02, 17:51
   В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не
   могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
   Прислал Павел

   21.02, 18:05
   Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
   которых никто не домогается.
   Прислал saygak[at]saygak.kiev.ua

   21.02, 18:23
   Секретарша говорит своему боссу:
   - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

   - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
   Прислал Аноним

   21.02, 18:51
   После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала
   тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
   салатницы.
   Прислал Аноним

   21.02, 21:23
   Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
   - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
   - Да ну?
   - Спорим на 15 баксов?
   - Ну ладно.
   Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и
   говорит второму, ну мол, давай деньги.
   - На тебе ф#гу, - отвечает тот.
   - Я частный детектив.
   - На тебе две ф#ги. Я хозяин магазина.
   Прислал Аноним

   21.02, 22:23
   Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание
   на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто
   говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:
   - Здравствуйте, Шерман. Отца это так растрогало, что он выдал
   малышу монетку.
   Через некоторое время мальчик спросил:
   - Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
   Прислал Аноним

   21.02, 22:59
   Рожа в мыле, в ж*пе ветка - это ползает разведка!

   Прислано Анонимно
      22.02, 19:23
   Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать
   их тестю.
   Прислал Зорро

   22.02, 19:51
   Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и
   говорит:
   - Я печатаю 1200 знаков в минуту.
   Все ахают. Она добавляет в сторону:
   - Такая ерунда получается...
   Прислала Инна

   22.02, 20:23
   - Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
   - А по-моему, она мне велика.
   - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.
   Прислано Анонимно

   22.02, 20:51
   В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
   плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
   Прислал Павел

   22.02, 21:23
   Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний
   вечер, резко увеличиваются.
   Прислано Анонимно

   22.02, 21:51
   С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
   кресло-качалку.
   Прислал Олег

   22.02, 22:23
   "Только через мой труп!" - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка
   поскучнел.
   Прислал Олег

   22.02, 22:51
   Кривые руки ломом не поправишь.
   Прислал Олег

   22.02, 23:23
   - Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
   - А где он, мой котёночек?
   - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты,
   козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
   Прислал Олег

   22.02, 23:51
   По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
   Прислал Олег
      23.02, 7:23
   Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в
   Европе на самую низкую зарплату в мире!
   Прислал Аноним

   23.02, 7:41
   В музыкальном магазине:
   - У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
   - Нет...
   Приходит через пару дней:
   - А конские гривы для гавайской гитары есть?
   - Нет...
   Ещё через пару дней:
   - А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
   - Нет, но могу предложить коровьи п#зды для германской губной
   гармошки!

   Прислал Гвоздь

   23.02, 7:51
   - Как вы сегодня замечательно выглядите!
   - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
   - Нет, красивым я другое говорю.
   Прислал Аноним

   23.02, 9:23
   рНКЯРШЛХ ЯРЮМНБЪРЯЪ МЕ РЕ, ЙНРНПШЕ ЛЮКН ЕДЪР, Ю РЕ, ЙНРНПШЕ ЛЮКН
   ЯП#Р.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   23.02, 11:23
   кСВЬХИ ПНЯР ДКЪ ЛСФВХМШ МЕ 190, Ю 170 + 20.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   23.02, 17:28
   - Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
   - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

   Прислал Гоша

   23.02, 17:29
   Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...
   Прислано Анонимно

   23.02, 18:51
   Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у
   него деньги.
   - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня
   ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
   - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
   ограбил?
   Прислал Аноним

   



   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   24.02, 2:23
   Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы
   не замечать этой жизни.
   Прислал Аноним

   24.02, 11:13
   Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
   - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
   - Пять штук.
   - Так... Один еще, значит, где-то катается.
   Прислалa Sofie

   24.02, 12:14
   Достаю из широких штанин, чуть по больше пожарного шланга...
   Прислала Romashka-nadia@mail.ru
     _________________________________________________________________



   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   25.02, 8:23
   - В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и
   опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами.
   Вопросы есть?
   - Есть. Что за способы?
   - Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами
   погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой
   стороны. Вопросы есть?
   - А как я ее перепрыгну?
   - Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за
   вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и

   падает в яму.
   - А на чем он поскальзывается?
   - На дерьме.
   - А откуда дерьмо?
   - Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете
   глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев
   прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
   - А если это львица?
   - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
   Прислал Аноним

   25.02, 8:41
   Праздничные Суперскидки! Вместо трое на поллитра - шестеро на
   литр, девятеро - на полтора!
   Прислал Кто-то

   25.02, 8:43
   Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на
   бархатной подушке несут макет зуба.
   - А кого хоронят-то? - спрашивает мужик.
   - Стоматолога, - ему отвечают.
   И тут мужик от смеха валится на землю.
   - Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!!
   Прислала Bula

   25.02, 8:44
   Учёные скрестили дятла со слоном.
   Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево валит с
   одного удара.
   Прислал chara-fila@ukr.net

   25.02, 8:46
   Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!
   Прислала Roza_Luksemburg

   25.02, 10:51
   Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то
   получится еврозона.
   Прислал Аноним

   25.02, 12:51
   Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег в больницу.
   Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел из
   палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает:
   - Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета).
   Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме
   как предмета мебели, но я выдал такую фразу:
   - А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот
   дяди Коли соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...
   Прислал Аноним

   25.02, 13:42
   Верблюд встречает ящерицу в пустыне:
   - Слушай ящерица, ты вот бегаеш пить не хочешь и холодная все
   время, как так?
   - Ну вот смотри - ты еле-еле ходишь вот и жарко, а я бегаю воздух
   меня обдувает и мне не жарко.
   - Ну ладно я побежал. Верблюд разогнался что есть силы и бежит.
   Бежал бежал и упал. "Замерз" - подумала ящерица.
   Прислал Казбек, rudn_ses@mail.ru 

   25.02, 15:46
   - Я так люблю смотреть телевизор, что дикторы меня уже узнают.
   Прислал Shamsu007@mail.ru 

   25.02, 19:49
   Самогон ваш враг! Гоните его.
   Прислано Анонимно

   26.02, 18:51
   - Вчера с тобой блондинка была. Как её зовут?
   - Зачем тебе её имя?
   - Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как
   нормальный культурный человек...
   Прислал Сергей

   26.02, 19:23
   Вчера вечером наблюдал на небе солнце и луну одновременно и так и
   не смог решить: то ли это неуместная роскошь, то ли глупая
   перестраховка.
   Прислано Анонимно

   26.02, 19:51
   Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по
   миру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадский
   хоккей и турецкая торговля...
   Прислал Санек

   26.02, 20:23
   Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
   Прислал Санек

   26.02, 20:51
   Социологические исследования показывают, что все, кто садится на
   ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не
   приходит в голову подумать о еже.
   Прислал Олег

   26.02, 21:51
   Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена
   советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж
   толкает жену в бок:
   - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!
   Прислано Анонимно

   26.02, 22:23
   Директор - сотруднику кадрового агентства.
   - Мне нужен главный бухгалтер!
   - Какие требования Вы предъявляете?
   - Чтоб с ним я мог спать спокойно!
   Прислал Кирилл

   26.02, 22:51
   - В этом году в Москву придет пекинский грипп!
   - Ну, тогда не страшно!
   - Почему?
   - Будет как всё китайское - либо некомплектный, либо
   бракованный...
   Прислал Мах

   26.02, 23:23
   - Девушка, какой у вас красивый свитер!
   - Да, это настоящая верблюжья шерсть!
   - Я сразу узнал по двум горбикам...
   Прислал Санек

   26.02, 23:51
   - Не-е, я из горла не буду... Я буду - в горло!
   Прислал Олег
     _________________________________________________________________

   27.02, 18:55
   Экскурсовод в Лондоне в Вестминстерском аббатстве:
   - Здесь лежит эта, как её... Мария Стюарт. Он её... ну этот, вы
   знаете... В общем, он её практически казнил...
   Прислала Liliya, city_limit@mail.ru

   27.02, 18:57
   Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
   тентом. Старший по команде кричит:
   - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150
   долларов. Кто больше?
   Прислал Алексей,fenix_neo@mail.ru

   27.02, 19:09
   Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
   - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
   Прислала фрося, byte2002@list.ru

   27.02, 19:10
   Автолюбитель поставил машину на красной площади. Милиционер
   кричит ему:
   - Что вы делаете! Здесь же правительство!
   - А у меня замки на машине хорошие!
   Прислал ZIO

   27.02, 19:23
   Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
   Прислал Санек

   27.02, 19:37
   Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
   "Над деревней был сбит "Боинг-147".
   - Ну Шарик! Ну охотничек!
   Прислала фрося, sakhar@inbox.ru

   27.02, 20:23
   "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

   Прислал Сергей

   27.02, 21:16
   Сообщение перед выключением компьютера:
   - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы
   любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы
   используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а
   ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из
   Windows?
   Прислала Бука, kfj@narod.ru

   27.02, 21:23
   Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
   которых никто не домогается.
   Прислал Кирилл

   27.02, 21:41
   - Петренко!
   - Я!
   - Ду ю спык ынглиш?
   - Шо?
   - Сидай. Сидоренко!
   - Я!
   - Ду ю спык ынглиш?
   - Шо?
   - Сидай. Торопенко!
   - Ай эм.
   - Ду ю спык ынглиш?
   - Йэс, ай эм.
   - Шо?
   Прислал MAXimum
     _________________________________________________________________


   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   28.02, 12:51
   Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
   - Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас,
   смотрю, белый.
   - Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы
   побелел от страха.
   Прислал Аноним

   28.02, 13:23
   В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
   - Хочу парик как у Кобзона!
   - К сожалению, у нас таких нет!
   - А я хочу! Плачу любые деньги!
   - Ладно! Подойдите завтра!
   На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он
   тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он
   снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для
   своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
   - Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!
   Прислал Аноним

   28.02, 13:51
   Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в
   будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
   - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
   - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
   Прислал Аноним

   28.02, 15:23
   - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить
   мой внешний вид?
   - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
   Прислал Аноним

   28.02, 15:51
   - По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем
   безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
   Прислал Аноним

   28.02, 16:23
   Немец - русскому:
   - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

   - А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
   - Что с тобой, Иван?
   - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
   Прислал Аноним

   28.02, 18:22
   Просыпается утром мужик дома. А утро чудесное, за окном птички
   поют, солнышко мягко греет, душа не нарадуется!!! И тут он
   вспомнил, что он женат.
   Прислал АНДРЕЙ, d_andre@mail.ru

   28.02, 18:27
   Любовь - это так прекрастно! Какой позор, что люди женятся, чтобы
   всё испортить.
   Прислала Rosa-super@yandex.ru

   28.02, 19:23
   - Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
   пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места
   пpеступления.
   Прислал Игорь

   28.02, 19:51
   - Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
   дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
   Прислала Машка
   1.03, 19:23
   Граф говорит своему лакею:
   - Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
   - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей,
   надрываясь.
   - Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан
   с чаем.
   Прислал Паша

   1.03, 19:46
   Двое инвалидов на вечеринке:
   - Я бы пригласил во-он ту клёвую тёлку!
   - Беленькая тоже ничего!
   - Да, и вон та, с НОГАМИ!!!!
   Прислал friday

   1.03, 19:51
   - Слушай, как бы избавиться от онанизма?
   - Обратись в милицию!
   - Зачем?!
   - А там - руки за спину и наручники...
   Прислал Кузя

   1.03, 20:51
   Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит
   маленькая дочка с большим стаканом:
   - Папа, налей мне тоже водки...
   - Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
   - А ты налей и отойди...
   Прислал Кузя

   1.03, 21:02
   Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше
   последнее желание!!!
   Прислано Анонимно

   1.03, 21:23
   Ванька с Манькой играют в прятки.
   Ванька:
   - Давай ты будешь прятаться, а я искать. Если найду - изнасилую!
   Манька:
   - Ага, а если не найдешь - я в чулане буду сидеть...
   Прислано Анонимно

   1.03, 21:51
   Что делает в момент опасности женщина за рулем?
   Она за ним прячется...
   Прислано Анонимно

   1.03, 22:23
   С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
   Прислано Анонимно

   1.03, 23:23
   Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а
   телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет
   никакого значения!
   Прислал Андрей

   1.03, 23:51
   В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить
   возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает
   выражение "Пойти погулять"?"...
   Прислал Сергей

   2.03, 18:23
   Из разговора влюбленных:
   - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
   Прислал Тим

   2.03, 19:23
   Маленькая девочка плачет ночью:
   - Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
   Мама в ответ:
   - Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...
   Прислано Анонимно

   2.03, 19:51
   Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
   - Как? Вы сделали мне три рукава?
   - Ах! Что же вы меня не предупредили...

   2.03, 20:23
   Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и
   детей...
   Прислал Олег

   2.03, 20:51
   ...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков...
   Боевики остались довольны...

   2.03, 21:23
   Больной официантке:
   - Почему мне вилку и нож не дали?
   - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
   Прислал Шурик

   2.03, 21:51
   Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих
   сторон.
   Прислал Илья

   2.03, 22:23
   - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой
   компьютер. Что делать?
   - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
   резервном! Играйте на резервном...

   2.03, 23:23
   Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
   Прислалf Анна

   2.03, 23:51
   - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
   - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
     _________________________________________________________________



   3.03, 19:51
   Секрет американской улыбки - в гамбургерах... Это какой же
   хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
   Прислал Дима

   3.03, 20:23
   Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не
   хотел после себя оставить красивую вдову.
   Прислал Сергей

   3.03, 20:51
   Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы
   с дерева.
   Прислал Жорик

   3.03, 21:51
   - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание.
   Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе
   завидую... Глаза бы себе выцарапала!
   Прислал Жорик

   3.03, 22:23
   Парень говорит при встрече своей девушке:
   - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
   - Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
   (пауза)
   - Я забыл как тебя зовут...
   Прислал Тим

   3.03, 22:47
   - Как отличить левую ногу от правой?
   - На левой ноге большой палец справа.
   Прислала фрося, sakhar@inbox.ru

   3.03, 22:48
   Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
   согласится.
   Прислала фрося,sakhar@inbox.ru

   3.03, 22:51
   Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
   электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
   Прислал Алексей

   3.03, 23:23
   - Вы выдаете свою дочь?
   - А кем работает ваш сын?
   - Инженером!
   - Ну...
   - А кого бы вы хотели?
   - Ну, хотя бы мясника...
   - А что, ваша дочь такая красавица?
   Прислал Юрий

   3.03, 23:51
   Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый
   борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте
   развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже -
   маленький, белый... ну так, на всякий случай...
   Прислал Федор

   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   4.03, 19:23
   - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
   - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой
   пора"!
   Прислал Алексей

   4.03, 19:51
   - Вась - ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
   - Конечно!
   - Тебе уже давно пора потр@хаться!!!
   Прислал Илья

   4.03, 20:23
   - Супер-батончик "Финт"! Для тех, кто вправду крут!
   - "Гематоген"! Для тех, кто попроще!
   Прислал Жорик

   4.03, 20:51
   - Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...
   Прислал Егор

   4.03, 21:23
   Змей Горыныч с бодуна:
   - Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...
   Прислал Роман

   4.03, 22:23
   - Поздравь меня - мне дали майора.
   - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
   Прислал Игорь


   4.03, 22:43
   Вам надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
   Говорят, помогает...

   Прислал Петя

   4.03, 22:51
   - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он
   отвечает, что да - она опускает глаза?
   - Доверяй, но проверяй...
   Прислал Роман

   4.03, 23:23
   - Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже
   ширинка на выдерживает!
   Прислал Борис

   4.03, 23:51
   Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор
   безымянный...
   Прислал Алексей
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________



   5.03, 17:27
   Беседуют две начинающие голливудские киноактрисы. Одна говорит
   другой:
   - Недавно была на одном приеме и познакомилась с известным
   режиссером. Он предложил мне роль в одном фильме. После вечеринки
   мы поехали к нему домой обсудить сценарий, и, представляешь, в
   самый разгар обсуждения он вдруг заявил, что мне отводится роль
   служанки, которая за весь фильм говорит всего-то пару фраз.
   Какой нахал; я рассмеялась ему прямо в яйца.
   Прислал Dimon, ValeykoD@urap.ru

   5.03, 18:23
   Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
   - Здравствуй ежик!
   - Здравствуй медвежонок!
   Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
   Прислал Леша

   5.03, 18:51
   - Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
   - Hy и что ты выбpал?
   - Конечно, ее!... Родимyю...
   Прислал Олег

   5.03, 19:23

   Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
   ему еще раз.
   Прислал Мах

   5.03, 20:23
   - Пап! Ты тоже фантастику любишь?
   - С чего ты взял, сынок?
   - А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я.
   Дас ист фантастиш!"
   Прислал Жорик

   5.03, 20:51
   Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
   - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно
   хотели пить.
   - И вода кончилась?
   - Вода была, но было не до купания!
   Прислал Олег

   5.03, 22:51
   Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер
   Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
   ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
   Прислал Жорик

   5.03, 23:03
   Разница между пессимистом и оптимистом:
   пессимист - "висит!Господи...висит!!!"
   оптимист - "висит! зато КАК!"
   Прислала КАТ

   5.03, 23:51
   - Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
   - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
   6.03, 17:23
   П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
   Прислано Анонимно

   6.03, 17:51
   Две соседки судачат на лавочке.
   - Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?!
   - Ничего, будет кому дом охранять...
   Прислал Влад

   6.03, 18:51
   Рецепт румынского борща:
   1. Украдите кастрюлю....
   Прислал Вовчик

   6.03, 19:23
   Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
   среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
   г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
   "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
   лет. Я крайне возмущен!"
   Ответ редакции:
   "Уважаемый Григорий Семенович!
   На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
   Иванов ответил правильно:
   "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
   На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
   знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
   женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
   И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
   нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
   правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
   А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
   Прислал Антошка greenpeace44mg3@inbox.ru

   6.03, 19:51
   Французская загадка:
   - Чем отличается мужчина от Парижа?
   - Париж - всегда Париж!..
   Прислал Сергей

   6.03, 20:11
   Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!
   Прислал Роман

   6.03, 20:23
   - Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
   - Со сторожевой вышки можно пописать!
   Прислал Тим

   6.03, 22:23
   - Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий!
   Всё, я готова!
   - Там будет твой муж...!
   - Что?!! Халат! Бигуди! Поварёшку!..
   Прислала Аня

   6.03, 23:23
   - йРН РЮЛ?
   - щРН Ъ - ЯСРЕМЕП оЕВЙХМ. оПХБЕК ДЕБНВЙС ДКЪ БЮЬЕЦН ЛЮКЭВХЙЮ.
   - ю МЮЛ МЕ МЮДН. с МЮЯ ЙНПНБЮ ЕЯРЭ.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ


   7.03, 0:23
   Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то
   женскую надо было называть "Сучья".
   Прислал Аноним

   7.03, 1:23
   Перед социальными науками давно стояла проблема - действительно
   ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением
   умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением
   дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось,
   что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника,
   сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе.
   Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического
   эксперимента.
   Прислал Аноним

   7.03, 1:51
   - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух
   динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и
   вымерли Хотя очень старались
   Прислал Аноним

   7.03, 2:23
   Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли
   сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над
   бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли,
   сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные
   транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском
   среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф -
   международный террорист!"
   Прислал Аноним

   7.03, 17:23
   Встречаются две блохи. Одна говорит другой:
   - Ты сколько весишь?
   - Два грамма. А ты?
   - Семь.
   - Ну ты кабанюра!
   Прислалa Кристя

   7.03, 22:51
   Два друга разговаривают:
   - Ты где в воскресенье был?
   - Карасей ловил.
   - И сколько поймал?
   - Да ни одного...
   - А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
   Прислал Аноним

   7.03, 22:53
   Летит самолет, вдруг одно крыло начало отваливаться, ну пилот и
   говорит стюардессе: Сходи, расскажи пассажирам байку какую, что
   бы не страшно умереть было.
   Стюардесса выходит и говорит:
   - Господа, наш самолет эксперементальный, поэтому мы сейчас
   полетим под водой, просьба ни кому не волноваться.
   Только сказала и самолет бульк в море, но каким-то чудом
   остались живы два одессита. Выныривают и один другому говорит:
   - Ша, Жора, я не понял.... Все улетели без нас?
   Прислала Rentbuka

   7.03, 23:51
   Разговор:
   - Ты куда отдыхать поедешь?
   - По ленинским местам...
   - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
   - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________
   8.03, 11:23
   Я боюсь оставлять себя наедине с самим собой, поэтому приходится
   всюду таскаться за собой.
   Прислал Ю-Ю

   8.03, 11:51
   Великан и лилипут обменялись на время женами:
   Великан был доволен.
   Лилипутка в восторге.
   Великанша разгневана.
   А лилипута не нашли.
   Прислал Лунатик

   8.03, 12:23
   Жена навестила мужа в тюрьме:
   - Ну, как ты здесь?
   - Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
   Прислал Гоша

   8.03, 13:51
   Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
   Прислал Женя

   8.03, 14:23
   Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное
   исследование.
   Прислала Аня

   8.03, 14:29
   В ресторане:
   - Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье
   рагу"?
   - Вы это поймёте, когда я принесу счёт.
   Прислал Rustik

   8.03, 17:44
   У меня нет мании величия... её вообще нет у великих!!!
   Прислала Katiiu$ka Katim@Mail.lt

   8.03, 21:51
   Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть вибратор, то
   засуньте его в ж#пу. Мы перезвоним через несколько минут.
   MTC.
   Прислал Аноним

   8.03, 22:23
   Поймал рыбак золотую рыбку.
   - Ну что ж, загадывай желания.
   - Во-первых, хочу жить вечно!
   И рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
   Прислал Аноним

   8.03, 22:31
   Лучший друг - книга!.. Не ноет, жрать не просит и сигареты не
   стреляет...
   Прислала Маша
     _________________________________________________________________

   9.03, 17:23
   Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до
   потолка забита всякими консервами и пакетиками:
   - Ты что, зачем столько еды?
   - Да, понимаешь, попугайчик у меня...
   - Понятно, но еды-то зачем столько?
   - Так у меня их два!
   Прислал Санек

   9.03, 18:23
   Шеф своему подчиненному:
   - Иванов, Вы уволены!
   Иванов:
   - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
   Прислал Юрий

   9.03, 18:51
   - Алло! Это агенство фотомоделей?
   - Да.
   - А сколько вы платите моделям?
   - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
   - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и

   возраст, и вес...
   Прислал Женя

   9.03, 19:23
   Приятель жалуется другому:
   - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
   - Да... за такое она тебя по головке не погладит...
   - Ну да, боюсь вообще не даст...
   Прислал Влад

   9.03, 19:51
   В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел
   надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
   Прислал Тим

   9.03, 20:23
   Если выпить "Тархуна" и запить "Нарзаном" - то можно превратиться
   в Тарзана... Или в Нархуна...
   Прислал Мах

   9.03, 20:51
   - В куклы играют общительные маленькие девочки.
   -... и необщительные большие мальчики...
   Прислал Эдик

   9.03, 21:23
   Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци
   удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда
   она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому
   одетой! Фотограф продал эти нимки журналу "Крестьянка".
   Прислал Тим

   9.03, 22:51
   Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у
   подруги, на что та ей говорит:
   - Такая большая - а все еще в сказки веришь!
   - Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие
   сказочники...
   Прислал Аноним

   9.03, 23:51
   - Официант, я хотел бы три яйца!
   - Эх, а кто не хотел бы.
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________

   10.03, 19:19
   Разговор двух мужиков:
   - У меня две новости - хорошая и плохая.
   - Давай, плохую.
   - Наши жены лесбиянки!
   - А хорошая?!
   - Ты мне всё больше нравишься!
   Прислала Перчинка

   10.03, 19:20
   Гаишник на трассе - что бант на х*е, красиво, оригинально, но к
   чему такая роскошь?
   Прислал Павел, Kostushenkov@e-mail.ru

   10.03, 19:23
   Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими
   руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный
   своим ртом.
   Прислал Игорь

   10.03, 19:51
   В детстве мама часто говорила мне:
   "Кушай сынок! А то в солдаты не возьмут"...
   Зачем же я ел ?!?!?!?!?
   Прислал Леша

   10.03, 20:23
   - Я собираю марки...
   - А я монеты...
   - А я фантики...
   - А я мусор...
   - В смысле?
   - В смысле - предъявите документы.
   Прислал Жорик

   10.03, 20:23
   - Что означает выражение "со скоростью света"?
   - Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива
   прежде, чем там зажигается лампочка!
   Прислал erfealindil@mail.ru

   10.03, 21:51
   - Что такое секс?
   - Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в
   "пробирке".
   Прислал Аноним

   10.03, 22:23
   Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
   - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем!
   - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем!
   И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
   Прислал Аноним

   10.03, 23:23
   - Память у тебя хорошая?
   - Хорошая! Hаизусть Толстого "Война и мир" знаю!
   - А ну, расскажи!
   - Война и, это самое, мир!
   Прислал Аноним


   10.03, 23:56
   - Девушка, хотите я Вас шампанским угощу?
   - А почему бы и нет...
   - Ну нет - так нет.
   Прислал anelisis@mail.ru
   10.03, 14:23
   Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
   сексуальных удовольствий (из протокола задержания)
   Прислал Леша

   11.03, 12:41
   Горбатый Запор на перекрестке влетает в 600-ый Мерседес, из
   Запора выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и
   начинает крушить Мерс, выбивать стекла... Через некоторое
   время он успокаивается и уезжает. Разговор в Мерсе:
   - Не, ты прикинь братан, если бы мы в него врезалися, чего тогда
   было бы???
   Прислал НаиСуперейшийДимон

   11.03, 14:23
   Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по
   врождённому пороку совести.
   Прислал Паша

   11.03, 14:51
   - Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
   - Очень, милый! Классные мужики!
   Прислал Гоша

   11.03, 15:23
   Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня

   опять нет денег...
   Прислал Гоша

   11.03, 15:51
   Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с
   кем.
   Прислал Санек

   11.03, 17:23
   Работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из
   дома!
   Прислал Жорик

   11.03, 19:23
   Отец - сыну:
   - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
   - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с
   пацанами выпили!

   11.03, 20:51
   В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8
   акушерок.
   Прислал Мах

   11.03, 23:23
   Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
   - Что случилось?
   - С коллегой поссорился.
   - Как так?
   - Да у него жена с собачкой пришла на работу.
   А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
   Прислал Аноним

   12.03, 18:23
   - В ногу, товарищи! Уважайте труд конвоиров!
   Прислал Мах

   12.03, 18:51
   Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит
   "капусту" по ночам...
   Прислал Тим

   12.03, 18:54
   Она поехала со мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
   Прислал Shaman

   12.03, 19:51
   - Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого
   молодого человека всю ночь?!
   - Мамочка, ты напрасно тревожишься. Он тоже будет со мной!
   Прислал Санек

   12.03, 20:23
   Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне.
   - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
   - Терпение, дочь моя, терпение...
   Прислал Олег

   12.03, 21:23
   - Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
   - А сколько вы дадите?
   - Три Рубля!!!
   Прислал Кирилл

   12.03, 22:23
   - Надо воды для чая вскипятить.
   - Зачем?
   - На всякий пожарный.
   - Чтоб потушить?
   - А вдруг - пожар, а мы даже чай попить не успели.
   Прислал Мышонок, Lilu-jun@mail.ru

   12.03, 22:51
   гЮ ВЮЬЙНИ NESCAFFE ДЮФЕ ЯЮЛШЕ ЯНЙПНБЕММШЕ ЛЕВРШ ОПЕБПЮЫЮЧРЯЪ Б
   ЯКНБЮ, Ю
   гЮ АСРШКЙНИ БНДЙХ НМХ ОПЕБПЮЫЮЧРЯЪ Б ДЕИЯРБХЪ.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   12.03, 23:23
   мС Х ОПНВЕК Ъ ЩРН БЮЬЕ "цНПЕ НР СЛЮ". х ВЕЦН БШ РЮЙ Я МХЛ
   МНЯХРЕЯЭ?
   юАЯНКЧРМН МХВЕЦН НПХЦХМЮКЭМНЦН - ЯОКНЬМШЕ ЖХРЮРШ...
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   12.03, 23:51
   б пНЯЯХХ ЕЯРЭ БЯЕЦН ДБЮ БЕКХЙХУ ОПЮГДМХЙЮ: мНБШИ цНД Х МНБЮЪ
   БКЮЯРЭ.
   яХКЭМЕЕ МЕНАЗЪЯМХЛНИ ПЮДНЯРХ ХУ БЯРПЕВХ АШБЮЕР РНКЭЙН
   ОНЯКЕДСЧЫЮЪ Х БОНКМЕ НАЗЪЯМХЛЮЪ ЦНКНБМЮЪ АНКЭ.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ
   13.03, 19:23
   Заселился мужик в отель. Звонит портье:
   - Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
   Портье:
   - Как? Вы что, двери не видите?
   - Ну есть две! Одна ведёт в сортир, а на другой висит табличка
   "Просьба не беспокоить"!
   Прислано Анонимно

   13.03, 19:51
   - Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала
   почта: принесли счёт за электричество.
   Прислал Вовчик

   13.03, 20:51
   - Кем вы работаете?
   - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
   - О... Вы психотерапевт!
   - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
   Прислал Олег

   13.03, 21:23
   - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
   - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
   Прислала Машка

   13.03, 21:41
   В перестроечные времена мужик стоит в длинной очереди за пивом.
   Час стоит, два стоит, три стоит. Надоело ему стоять, решил пойти
   Горбачеву морду набить. Пошел, через час возвращается:
   - Ну на хрен, там такая же очередь.
   Прислал Артем, mihart@e-mail.ru

   13.03, 21:43
   Деревня. Дом - четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской -
   мать и отец. Голос сына среди ночи:
   - Маманя!
   Мать отцу тихо:
   - Че-то не ладится что ли?
   - Молчи, дура, сами разберутся.
   Сын еще громче:
   - Маманя!!
   Мать шепчет отцу:
   - Может подсобить чего?
   - Да молчи ты, авось не дурак, догагдается.
   Сын кричит:
   - Маманя!!!
   Мать не выдержала:
   - Че, сынок?!
   - Хорошо-то как!!!
   Прислал Aleksey@Aleksey.com

   13.03, 22:14
   Реклама:
   Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала
   золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
   Прислано Анонимно

   13.03, 22:23
   Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо
   своего отражения Змея Горыныча.
   - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
   кислоту...
   - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на
   ночь жрать наркоманов...
   Прислал Аноним

   13.03, 22:51
   - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
   - Пробовал.
   - И как?
   - Жилистый был мужик...
   Прислал Аноним

   13.03, 23:38
   Решил мужик телевизор посмотреть, включил первую программу и
   увидел, что по ней выступает Путин. Переключил на вторую -
   снова Путин. На третью - опять Путин. Переключил на четвертую.
   Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
   Прислал Скуль

     _________________________________________________________________

   14.03, 20:11
   - Чем отличается преподаватель от педофила?
   - Второй действительно любит детей.
   Прислал Кирилл kkis26@yandex.ru

   14.03, 20:51
   Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла
   только во время климакса!
   Прислал Юрий

   14.03, 21:23
   Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
   Прислал Аноним

   14.03, 21:51
   Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка,
   а не зубная.
   Прислал Аноним

   14.03, 22:23
   Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин
   пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на
   верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
   - Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это
   дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем
   закусить. Что вы скажете на этот счет?
   - Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь,
   что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же
   улетит.
   - Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда
   нужно улетать.
   Прислал Аноним

   14.03, 22:51
   Английская леди зовет слугу:
   - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье
   моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
   - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
   - Спасибо, Перкинс, можете идти.
   Прислал Аноним

   14.03, 23:23
   Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей,
   понравилось ли ему там?
   - Eсли бы не я, - отвечает муж, - мне было бы ужасно скучно.
   Прислал Аноним

   14.03, 23:51
   Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
   1. Торжественная часть.
   2. Расстрел предателей.
   3. Концерт.
   15.03, 13:51
   За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного
   стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное
   сооpyжение отдать под газетный киоск.
   Прислал Аноним

   15.03, 14:23
   мЮ ЙКЮДАХЫЕ ГЮЙНМВХКХЯЭ ОНУНПНМШ, НЯРЮКЮЯЭ НДМЮ БДНБЮ. лСФХЙ
   ОНОПЮБКЪЕР ЛНЦХКС КНОЮРНИ, Х ЯОПЮЬХБЮЕР С АЕГСРЕЬМНИ ФЕМЫХМШ:
   - яЙНКЭЙН КЕР-РН АШКН ОНЙНИМХВЙС?
   - дЮ 80 АШКН АШ.

   - щРН УНПНЬН НМ ОНФХК, Ю БЮЛ ЯЙНКЭЙН АСДЕР?
   - лМЕ-РН 79, ЯШМНЙ.
   - ю ЛНФЕР Х ЯЛШЯКЮ МЕРС ДНЛНИ БНГБПЮЫЮРЭЯЪ?
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   15.03, 14:51
   - нЦНМЭЙС МЕ МЮИДЕРЯЪ?
   - еЯРЭ. № 5 ГЮ 2000 ЦНД.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   15.03, 15:23
   пЮМН СРПНЛ БНГБПЮЫЮЕРЯЪ ДНЛНИ ЛСФ. фЕМЮ ЕЦН БЯРПЕВЮЕР СОПЕЙЮЛХ.
   лСФ МЮ ЩРН НРБЕВЮЕР:
   - рЕАЕ МЕ ОПХДЕРЯЪ АНКЭЬЕ РЮЙ МЕПБМХВЮРЭ. яНАХПЮИ ЯБНХ БЕЫХ, Ъ
   ОПНХЦПЮК РЕАЪ НДМНЛС РХОС.
   - йЮЙ РШ ЯЛНЦ, ЯЙНРХМЮ?!
   - дЮ, ЩРН АШКН МЕ ОПНЯРН! лМЕ ОПХЬКНЯЭ ОЮЯНБЮРЭ ОПХ ВЕРШПЕУ
   РСГЮУ!
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   15.03, 17:51
   - хМРЕПЕЯМН ОНКСВЮЕРЯЪ: Ъ РЕАЪ ОПХЦКЮЯХКЮ, ВРНАШ РШ БШОХК ГЮ ЛНЕ
   ГДНПНБЭЕ, Ю РШ УКЕЫЕЬЭ СФЕ ОЪРШИ ЯРЮЙЮМ!
   - хГБХМХ, МН РШ РЮЙ ОКНУН БШЦКЪДХЬЭ.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   15.03, 19:23
   Приходит домой девушка и говорит:
   - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
   - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
   - Конечно! Руками в забор...
   Прислал Аноним

   15.03, 20:51
   - Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
   - Ни о чем особенном...
   - Так думай обо мне!!!
   - Что я и делаю!
   Прислал Аноним

   15.03, 21:51
   Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина
   пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
   Прислал Мах

   15.03, 22:23
   - Ты где вчера всю ночь пропадал?
   - Да в сортире...
   - А чего такой нарядный?
   - Ну... мьюзикл всё-таки...
   Прислал Слава

   15.03, 23:51
   Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
   - Вася! Вася!
   Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
   - Слышь, мать - тебе кого?
   - Мне Васю!
   - А, этого петуха, что ли?
   - Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!
   Прислал Сергей
     _________________________________________________________________
   16.03, 15:23
   Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
   но и там они не работали...
   Прислал Илья

   16.03, 16:23
   Доллары будут разноцветными по просьбе цветного населения
   Америки.
   Прислал Влад

   16.03, 16:51
   Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест,
   пьёт и гадит.
   Прислал Костик

   16.03, 18:23
   Разговаривают два мужика. Один другому:
   - Я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком обедал.
   - Че, серьезно, ну и как?
   - Да, понимаешь, там на столе скатерть в клеточку, так этот
   м%дак мне полчаса соль передавал.
   Прислал Алексей

   16.03, 18:51
   - Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
   Прислал Егор

   16.03, 19:23
   У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
   Прислал Роман

   16.03, 19:51
   Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
   автомобиль не доедет.
   Прислал Игорь


   16.03, 20:23
   - Как будет по-украински "моргать"?
   - Бачить з интервалами.
   Прислал Алексей

   16.03, 21:23
   Новости науки.
   Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они
   никак не могут отмыть руки.
   Прислал Тим

   16.03, 21:51
   - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
   Прислано Анонимно
     _________________________________________________________________



   17.03, 19:23
   "Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу
   очередному рыцарю.
   Прислал Шурик

   17.03, 19:51
   Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного
   магазина.
   Прислано Анонимно

   17.03, 20:23
   - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
   - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди
   носят силиконовые протезы...
   Прислал Роман

   17.03, 20:41
   Самое страшное животное на земле - это жаба. Передушила половину
   человечества.
   Прислал Андрей, a_taranoff@mail.ru

   17.03, 20:43
   Джордж Буш очень любил Саддама Хусейна. Он всегда говорил о нем,
   и даже однажды прислал почетный караул, чтобы поскорее обнять
   любимого. Но радость влюбленного была бы неполной без любимого
   шоколада "Россия".
   Прислал Аноним

   17.03, 21:23
   Учеными обнаружен ген войны с Ираком.
   Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не
   разглашается.
   Прислал Аноним

   17.03, 21:51
   - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
   обручальное кольцо старшей сестры.
   - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
   от того, замужем ты или нет.
   Прислал Аноним

   17.03, 22:23
   Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а
   телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет
   никакого значения!
   Прислал Аноним

   17.03, 23:23
   - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
   рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
   если нет - табуреточку выбивали...
   Прислал Аноним

   17.03, 23:51
   Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том,
   что надо бы наконец законодательно установить в стране
   восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных
   стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил:
   "Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого
   не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом -
   четырехчасовой, и так дойдем до восьми".
   Прислал Аноним
   18.03, 15:23
   Первое января. Родители звонят по телефону:
   - Сынок, как Новый год встретил?
   Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
   - А я его не встречал... Он сам пришёл...
   Прислал Санек

   18.03, 15:51
   - Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
   - А что он проверял?
   - Проверял, дышим мы или нет.
   Прислал Слава

   18.03, 16:51
   Самое интересное в наших поп-звездах, что и ртом они поют точно
   так же.
   Прислал Борис

   18.03, 16:53
   - Алло! Это секс по-телефону?
   - Нет... Это секс по-барабану!
   - А почему по-барабану?
   - Потoму что это "Дом престарелых".
   Прислал rose@dizar.ru

   18.03, 17:51
   Забрался вор в дом, а там попугай:
   - Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
   Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
   - Ферри не попугай! Ферри - питбуль!
   Прислал Костик

   18.03, 18:23
   - Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
   - Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
   Прислал Алексей

   18.03, 18:51
   Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
   рта, когда Вы пьете водку.
   Прислал Мах

   18.03, 19:23
   Мужик жалуется соседу:
   - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
   Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в
   ней полно масла, и вся рыба дохлая!
   Прислал Вася

   18.03, 19:51
   Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
   - Что случилось?
   - С коллегой поссорился.
   - Как так?
   - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал
   пальцем на собачку и спросил "Тоже с%чка?".
   Прислал Костик

   18.03, 22:04
   В президентской кухне сбежало молоко. Власти уверены, что скоро
   его поймают.
   Прислано Анонимно
     _________________________________________________________________
     _________________________________________________________________

   19.03, 17:23
   - Официант! Вы что мне принесли?
   - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.

   - Это - куриный бульон?
   - Да! Бульон из курицы. Из молодой курицы! Из очень молодой.
   Честно говоря, мы яйца в нем варим...
   Прислал Леонид

   19.03, 17:51
   Изобрели кубик Рубика для военных. Все грани цвета хаки. В
   модификации для прапорщиков ещё и не вращается...
   Прислал Слава

   19.03, 18:23
   И сказал Иван Сусанин полякам:
   - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
   Прислал Влад

   19.03, 18:51
   - Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай
   находится только в пакетиках "Липтон"!
   Прислано Анонимно

   19.03, 19:51
   Из диагноза.
   Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
   Прислано Анонимно

   19.03, 21:23
   - Куда идешь?
   - На автобусную остановку - жена попросила пуговиц насобирать.
   Прислал Женя

   19.03, 22:23
   - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на
   часок!
   - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
   Прислал Эдик

   19.03, 22:51
   - Почему ты так глупо выглядишь?!
   - Да у меня шея сломана.
   Прислал Андрей

   19.03, 23:08
   Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и
   заходит в большую палату, где много раненых. Подходит к одному из
   них и спращивает:
   - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
   - В руку, моя королева.
   - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
   Все присутствующие хором:
   - Да здравствует королева!
   Королева подходит к следующему раненому и спрашивает:
   - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
   - В ногу, моя королева.
   - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
   Все присутствующие хором:
   - Да здравствует королева!
   Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает:
   - А тебя куда ранили, мой храбрый солдат?
   - О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух...
   - Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же
   твоя королева.
   - В пенис, моя королева.
   - Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат?
   Все присутствующие хором:
   - Да здравствует король!!!
   Прислала nattta

   19.03, 23:14
   - Что лучше: "Тайд" или кипячение?
   - Конечно "Тайд"!
   - Вы все еще варите яйца кипячением? Тогда мы идем к вам!
   Прислал Олег

   20.03, 11:23
   Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между
   ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
   Прислал Аноним

   20.03, 11:51
   Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его
   возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и
   предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
   Прислал Аноним

   20.03, 12:23
   Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат
   вам. Остальных вы обязаны сдать государству.
   Прислал Аноним

   20.03, 13:23
   Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в
   гостях забывал...
   Прислал Аноним

   20.03, 13:51
   - Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он
   потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и
   рядом не валялся.
   Прислал Аноним

   20.03, 14:23
   Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова.
   Захватывающее шоу, живой звук!
   Прислал Аноним

   20.03, 14:51
   - Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число?
   - Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу
   определяет, сколько ему дней.
   Прислал Аноним

   20.03, 23:23
   В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один
   и тот же вопрос:
   - Вы девственница?
   Первая отвечает:
   - Да!
   - Свободны!
   Вторая, поразмыслив:
   - Нет!
   - Свободны!
   Третья:
   - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
   - Оk!!!
   Прислал Аноним

   20.03, 23:51
   Разговаривают двое. Один хвастается:
   - У меня член 25 сантиметров!
   - А у меня аж 0.25 метра!
   - Так это ж одно и то же!
   - Зато как звучит!!!
   Прислал Аноним

   21.03, 0:04
   - Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на
   многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?",
   "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
   Прислал RED DEVIL
     _________________________________________________________________

   21.03, 15:51
   - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, -
   рацию!
   Прислано Анонимно

   21.03, 16:23
   - Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
   - Да так, процентов на 50.
   - Это как?
   - С ней спит еще один мой приятель.

   21.03, 16:51
   Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
   - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше
   жалованье в два раза.
   - Не знаю, как отблагодарить вас...
   - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете
   знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
   Прислал Слава

   21.03, 17:23
   Учительница во время урока:
   - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
   - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
   - Но это же сказка, дети!
   Прислал Вовчик

   21.03, 18:51
   Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!
   Прислал Вася

   21.03, 19:23
   Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей
   Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
   - Сходство с тобой поразительное.
   - Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего
   приличного, чтобы надеть на себя.
   Прислал Федор

   21.03, 19:51
   На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному
   мужчине и сказала:
   - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
   - Да, а как вы угадали?
   - Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

   Прислал Леша

   21.03, 19:56
   Мессадж Билли Гейтсу:
   "Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет
   закрыт".
   Прислал Mordoboy, lesssha.@inbox.ru 21.03, 20:51
   Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
   значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине
   неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
   Прислал Санек

   21.03, 23:23
   Собрание животных на ферме. Председатель:
   - Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
   Правильно?
   - Правильно!
   - Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со
   скотской мордой!
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________

   22.03, 18:23
   Она страшней меня на 5 лет.

   22.03, 18:51
   С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов,
   чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
   одинаковым.
   Прислал Алексей

   22.03, 19:23
   Ну что? понеслись? Сказали две курицы и поднатужились!

   22.03, 19:41
   Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.
   Прислал Карев Сергей, robbots@mail.ru

   22.03, 19:51
   Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

   Прислал Павел

   22.03, 20:23
   Встречаются двое:
   - Как хорошо сложена ваша девочка!
   - Ну так! Кто складывал!!
   Прислано Анонимно

   22.03, 21:19
   - Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
   - Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для
   птички?
   - А зачем??? Птичка уже там.
   Прислал Лёха

   22.03, 22:23
   хГ ЬРЮМНБ БШОХПЮК ЕЦН ФХГМЕММШИ СПНБЕМЭ.
   оПХЯКЮК юМНМХЛ

   22.03, 23:06
   Актер:
   - О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
   Дальше - забыл слова.
   Суфлер шипит:
   - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
   Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
   - Мама, как ты туда попала???
   Прислала Оля

   22.03, 23:07
   Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
   Ударник:
   - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый хит!
   Вокалист:
   - Как это несыграли?! Я его последним номером спел!
   Гитарист:
   - А я его, вообще-то, первым номером играл...
   Прислала Оля
   23.03, 11:51
   - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не
   убьётесь!
   Прислано Анонимно

   23.03, 12:23
   - Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
   - Он потребляет меньше бензина?
   - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

   23.03, 12:51
   - Хочу завести собаку, жена не дает...
   - А почему ты решил, что собака даст?
   Прислано Анонимно

   23.03, 13:23
   Шотландия:
   - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
   Прислала Ирина

   23.03, 13:51
   Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
   альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
   Прислано Анонимно

   23.03, 14:23
   Интервью со знаменитостью:
   - Извините, но говорят, что вы "голубой"?
   - Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
   - Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
   - Тушеные бананы с луком...
   Прислал Роман

   23.03, 14:51
   Распродажа в пункте обмена валюты.

   23.03, 15:38
   - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
   - Чем?
   - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
   Прислалa Анькa

   23.03, 15:40
   - Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
   одеться?
   Прислал Игорь, anetskeiia@mail.ru

   23.03, 15:43
   Мать - сыну:
   - Закрой форточку. На улице холодно.
   - А что, если я её закрою, на улице станет теплей?
   Прислалa Вика
     _________________________________________________________________

   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   24.03, 9:23
   Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно
   кончилось!
   Прислал Слава

   24.03, 16:23
   - йЮЙ ФХГМЭ?
   - яОЮЯХАН, МЕ ФЮКСЕРЯЪ.
   оПХЯКЮК нКЕЦ

   24.03, 18:37
   На злобу дня:
   У вас еще нет демократии??? Тогда мы летим к вам!
   Прислал Vovanus, vvv3v@mail.ru

   24.03, 18:50
   Женщина любит ушами, поэтому самая хорошая женщина -
   чебурашка....
   Прислал eldenizisayev@yahoo.com

   24.03, 19:07
   Грузин выходит с поезда:
   - Таскач! Таскач!
   - Я не таскач, я носильщик.
   - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
   Прислал Игорь, Thresher2003@mail.ru

   24.03, 19:42
   Встречаются два одноклассника. Один спрашивает у другого:
   - Где ты работаешь?
   - В Ф.С.Б..
   - Чем там занимаетесь?
   - Боремся с недовольными нашим правительством.
   - А что, довольные разве есть?
   - Есть, с ними борется налоговая!
   Прислал almet@alice.ua

   24.03, 19:46
   Мы за мир, свободу и справедливость!
   Это даже записано на наших ракетах!
   Прислал Макс, rimax@butovo.com

   24.03, 21:51
   Прогноз погоды:
   Во Владивостоке -10,
   в Москве -5,
   в холодильнике ноль.
   Прислал Аноним

   24.03, 22:23
   Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить
   ее играть в преферанс.
   Прислал Аноним

   24.03, 23:06
   Надпись на бутылке:
   "Перед злоупотреблением охладить!"
   Прислал mop-mpgu@rambler.ru
   25.03, 18:23
   Учитель:
   - Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или
   множественного?
   Ученик:
   - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
   Прислал Аноним

   25.03, 18:51
   Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
   Прислал Аноним

   25.03, 20:00
   Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
   Прислала Катя, ekaterina_lipina@inbox.ru

   25.03, 20:37
   Муж приходит домой, и ставит бутылку коньяка на стол. Жена
   прибегает и говорит:
   - Это будет стоять до 8-го марта!
   Муж офигел, снял штаны и говорит:
   - Тогда это будет висеть до 23 февраля!
   Прислано Анонимно

   25.03, 21:23
   Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше
   лицо станет гладким, как задница.
   Прислал Аноним

   25.03, 21:51
   В Большом зале Московской консерватории им. Чайковского будет
   исполнена "Прощальная" симфония Йозефа Гайдна. Спонсор концерта -
   Чубайс.
   Прислал Аноним

   25.03, 22:51
   Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:

   - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
   - Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
   Прислал Аноним

   25.03, 23:03
   "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое
   небо.
   Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
   записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро
   холодает".
   Так родился первый толковый словарь русского языка.
   - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы
   потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
   Прислано Анонимно

   25.03, 23:23
   Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!
   Прислал Аноним

   25.03, 23:51
   - Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и
   сестры!!!
   Прислал Аноним
   26.03, 15:23
   Диалог двух надзирателей:
   - Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой то у меня сбежал!
   - Слава богу! А то спать не давал. Каждую ночь все скрипел и
   скрипел своим напильником.
   Прислал Шурик

   26.03, 17:25
   - Ты ел тушенку "Дядя Ваня"?
   - Да!
   - Ну и как?
   - Ну жилистый был мужик.
   Прислал Леха

   26.03, 17:26
   Два миллиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
   Один другому говорит:
   - Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
   Прислал Аноним

   26.03, 18:23
   Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие
   названию!
   Прислал Олег

   26.03, 18:51
   За чашкой NЕSСАFЕ даже самые сокровенные мечты превращаются в
   слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
   Прислал Гоша

   26.03, 19:23
   Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
   Прислал Жорик

   26.03, 20:23
   В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор
   случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла
   украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
   Прислал Аноним

   26.03, 21:23
   Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?
   Прислал Аноним

   26.03, 23:23
   Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по
   отдельности пообещать на них жениться.
   Прислал Аноним

   26.03, 23:51
   Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно
   сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________



   27.03, 17:51
   Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
   - Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
   - Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать
   твою версию...

   27.03, 18:23
   - Алло, это милиция?
   - Да
   - А это Вася!
   Короткие гудки... Через пять минут звонок:
   - Алло, это милиция?
   - Да
   - А это Вася!
   Коротки гудки .. Через пять минут стук в дверь:
   - Это Вася?
   - ДА!
   - А это милиция!
   Прислал Алексей

   27.03, 18:51
   Замужняя женщина жалуется подруге:
   - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все
   свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
   - Подгуливаешь?
   - Ну, разве только за это...

   27.03, 19:23
   Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и
   разговаривает сам собой:
   - Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы
   зайчёнком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я
   был бы медвежонком...
   И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
   - Слушай, парень, а если бы твой папа был п%дорастом, а мама
   проституткой, то кем был бы ты?
   - Хмм... Таксистом, наверное...
   Прислал Алексей

   27.03, 19:51
   Телефонный разговор:
   - Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
   - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
   Прислал Гоша

   27.03, 20:09
   - Почему девушки редко бывают хорошими программистками?
   - Потому, что они могут представить себе только один цикл.
   Прислал Dhxxx

   27.03, 20:10
   Двое влюблённых:
   - Дорогая, ты меня любишь?
   - Да, а ты?
   - И я себя люблю.
   Прислал Игорь, Thresher2003@mail.ru

   27.03, 20:23
   Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
   невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко
   картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку.
   - Лучано, - спросила его жена Николетта.
   - С кем ты говорил?
   - Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил
   весьма довольный собой Паваротти.
   Прислал Аноним

   27.03, 23:03
   Штраф:
   - за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей.
   - за ложный вызов милиции - 200 рублей.
   - за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 рублей.
   - за вызов трёх служб сразу - скидки 20%.
   Прислал alexgroo@mail.ru

   27.03, 23:14
   Вот вам прайс-лист на бесплатные программы...
   Прислал LO_GAY (lo_gay@mail.ru)
     _________________________________________________________________

   28.03, 20:52
   Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, обьясняет жене:
   - Когда ничья - бьют пенальти!
   Жена в сердцах:
   - Ну почему пенальти - это всегда ты!!!
   Прислал katREY

   28.03, 20:57
   В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и
   забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
   Прислала РиинаБ majo1986_kiss@mail.ru

   28.03, 20:59
   Американский репортёр на улицах Басры пытается разговаривать с
   местными жителями об их мнении о вводе аккупационных войск. Те
   кроют Буша с Блэром откровенным матом. Репортёр поворачивается
   к камере и на английском:
   - Вот так тепло отзываются местные жители о действиях
   англо-американской коалиции в Ираке.
   Прислал andrew_kucaev@rambler.ru

   28.03, 21:02
   - Вчера поцеловался с Галей.
   - Вот молодец, а говоришь, что не пьешь.
   Прислал Андрей, Emir@tut.by

   28.03, 21:23
   Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
   - Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью -
   красивый ты мужик!
   Прислал Мах


   28.03, 21:51
   - Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк
   не купишь...
   Прислано Анонимно

   28.03, 22:23
   На балу:
   - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и
   просто восхитительная накидка!
   - Вы ещё мои трусы не видели!
   Прислал Алексей

   28.03, 22:51
   - А это уже не докладная записка, а закладная!
   Прислал Влад

   28.03, 23:23
   Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!
   Прислал Влад

   28.03, 23:51
   - Он уже оперился?
   - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
   Прислал Влад
     _________________________________________________________________



   Сервер "Быки и Коровы"
   Анекдоты почтой
     _________________________________________________________________

   29.03, 15:51
   - Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на
   Красной площади.
   - А ну его, не пойду.
   - Почему?
   - Пол без Джона - деньги на ветер.
   Прислал Аноним


   29.03, 16:51
   До 20 - дружок,
   До 40 - друг,
   До 60 - товарищ,
   До 80 - ветеран,
   После - краник.
   Прислал Аноним

   29.03, 17:22
   Девочка возвращается домой. Плачет:
   - Мама, мне собака платье порвала-а!
   - Какая собака?
   - Соседская!
   - Как это случилось?
   - У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет,
   взяла и съела. А оказалось, что хочет!
   Прислал Старина

   29.03, 17:28
   Винни-Пух сорвался с дерева, а пятачок к нему подбигает и
   говорит:
   - Винни-Винни, тебе плохо?
   - Мне плохо, мне плдохо, да мне кранты!
   Прислалa Снежана

   29.03, 17:36
   Фотограф географического журнала получает задание произвести
   съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на
   земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой
   арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
   что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно,
   утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе
   стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать
   работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
   камерами и кричит пилоту:
   - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они
   взлетают.
   - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и
   сделай три-четыре захода на низкой высоте.
   - Зачем ? - спрашивает тот.
   - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
   делают снимки ! - раздражается фотограф.
   После долгой паузы пилот произносит:
   - Вы хотите сказать, что вы не летный инст руктор?
   Прислал Гвоздь

   29.03, 17:38
   Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося
   потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
   - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
   предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина
   прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса
   обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
   - Вторую рюмочку? - спросила она.
   Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда
   стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал
   бесконтрольно.
   - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -
   заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
   - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
   Прислал Гвоздь

   29.03, 17:51
   - Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
   - Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
   Прислал Аноним

   29.03, 18:23
   - Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
   - А я не в рот. И не палец!
   Прислал Аноним

   29.03, 18:51
   В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
   какой косяк со стороны председателя...
   Прислал Аноним

   29.03, 19:26
   Критерий идеального знания русского языка как иностранного -
   понимать разницу между фразами "он замел мусор" и "его замел
   мусор".
   Прислал хуацяо
     _________________________________________________________________

   30.03, 15:51
   У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на
   черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я
   время от времени писаю в аквариум.
   Прислано Анонимно

   30.03, 16:23
   - У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик
   "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые
   браслетик, колечко и часики!
   Прислал Мах

   30.03, 17:23
   Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое.

   Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...
   Прислано Анонимно

   30.03, 17:51
   Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
   компьютере была иконкой на "Рабочем столе".
   Прислал Алексей

   30.03, 18:23
   Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет
   приходится по 7 женщин. Но, увы - это уже слишком поздно!
   Прислано Анонимно

   30.03, 18:51
   - Алло, это регистратура?
   - Да.
   - Хирург Ломов сегодня принимает?
   - Как обычно.
   - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
   Прислал Алексей

   30.03, 20:23
   Из разговора двух подруг:
   -... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
   - И что он сделал?
   - Достал чековую книжку...
   Прислано Анонимно

   30.03, 20:24
   - Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
   - Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
   Прислано Анонимно

   30.03, 20:24
   Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
   - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И
   в постели между вами должна быть гармония!
   После первой брачной ночи батюшка интересуется:
   - Ну как - всё было нормально?
   - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки
   выбросил...
   Прислал Алексей

   30.03, 20:24
   - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него
   чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом
   говорит нам: "Не бухайте!"
   Прислал Гоша

   31.03, 18:51
   Приходит мужик к врачу и говорит:
   - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
   - А как к этому относится ваша жена?
   - А она не знает! - Каким образом?
   - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то
   анекдоты рассказываю!!!
   Прислал Аноним

   31.03, 19:23
   Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
   Прислал Аноним

   31.03, 19:51
   - Какая наиболее частая причина разводов?
   - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
   Прислал Аноним

   31.03, 20:23
   Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам,
   потом снимает его очки и нежно говорит:
   - Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика,
   за которого я вышла замуж!!!

   Муж, глянув на нее:
   - Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто
   красавицей!!!
   Прислал Аноним

   31.03, 20:51
   Объявление:
   Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
   Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
   Быстро, анонимно, с гарантией.
   Прислал Аноним

   31.03, 21:23
   Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых
   платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар
   автомобилей на загрязненность.
   Прислал Аноним

   31.03, 21:51
   После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и
   договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж будет
   класть туда по 5 pублей. Когда они наконец вскpыли копилку, муж

   был очень удивлен:
   - Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы, и
   четвеpтные ...
   - Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!
   Прислал Аноним


   31.03, 22:51
   Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
   Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть
   не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит
   жене:
   - Сара! Коммунисты к власти вернулись!
   Прислал Аноним

   31.03, 23:23
   Беременная женщина спрашивает у врача:
   - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
   - Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
   хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
   - Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он
   встречается с моим мужем, они ссорятся.
   Прислал Аноним

   31.03, 23:51
   У врача.
   - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
   - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
   - Но я же очень плохо себя чувствую.
   - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я
   здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
   - Ну, спасибо. Больной встает у ходит. Врач:
   - Постойте, а гонорар?
   - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в
   отличном настроении.
   Прислал Аноним
     _________________________________________________________________

   Эти    и    другие   Анекдоты   вы   можете   прочитать   на   сервере
   http://anekdot.mail.ru
     _________________________________________________________________


   1.04, 17:23
   - Какой в Беларуси уровень жизни?
   - Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
   Прислано Анонимно

   1.04, 17:51
   На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили
   баклажаны только ради икры.
   Прислал Борис

   1.04, 18:23
   Из передачи "В мире животных":
   - А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она
   вернулась с прогулки и глупо хихикает...
   Прислал Тим

   1.04, 19:51
   Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже
   перезимовать лето.
   Прислал Роман

   1.04, 20:51
   Разговор между двумя посетителями бара:
   - Вот ты почему пьешь?
   - Чтобы забыть.
   - А что забыть?
   - Да... я сейчас уже и не помню.
   Прислано Анонимно

   1.04, 21:23
   - А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
   Прислал Илья


   1.04, 21:51
   - Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
   линейки даже и не ляжет...
   Прислал Федор

   1.04, 22:23
   - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет,
   18-и мне нет...
   Прислал Костик

   1.04, 22:51
   - Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя
   директор и про себя же её и выписал.
   Прислал Ник

   1.04, 23:23
   Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
   - Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих
   пор на мне не женишься?
   - Понимаешь, моя мама против...
   - Что, категорически?
   - Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её
   время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы
   год встречаться...
   Прислал Егор
     _________________________________________________________________

   2.04, 18:51
   Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день -
   день обломов.

   2.04, 19:23
   Мед липовый 1 кг 50 руб.
   Мед настоящий 1 кг 120 руб.
   Прислала Катерина

   2.04, 20:51
   Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
   Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
   Прислал Аноним

   2.04, 21:21
   В коммунальной квартире кто-то постоянно мазал стены туалета
   дерьмом. Подумали на профессора - он всегда мыл руки после
   туалета.
   Прислал ups

   2.04, 21:23
   - Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал
   людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших
   кораблекрушение...
   Прислал Аноним

   2.04, 21:51
   Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер,
   мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то
   есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер
   невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь
   по лицу.
   Прислал Аноним

   2.04, 22:23
   Выяснено, что фраза:
   - Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать, - немного
   неправильно истолкована, вот истинное толкование.
   - Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это
   взять.
   Прислал Аноним

   2.04, 22:51
   - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза
   умер.
   - И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
   Прислал Аноним

   2.04, 23:23
   - Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель
   без линейки даже и не ляжет...
   Прислал Аноним

   2.04, 23:51
   Разговаривают два друга:
   - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
   - Ну, это нормально.
   - Хм, но ведь он уже три года как женат!
   Прислал Аноним