- Невероятно, но факт: россияне
стали значительно сильнее физически! Если 20 лет
назад нужно было не менее 2 человек, что бы
донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это
может сделать 5-летний ребёнок.
- Маленькая девочка спрашивает
отца: - Пап, а до того как ты женился на маме - кто
тебе говорил, как водить машину?..
- - Вы знаете - жаль, просто
по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...
- Сегодня папа сказал мне что я
гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь
потекла.
- Сидит семья в ресторане. Подходит
официант, приносит счет. Родители его спрашивают:
- А можно, то что мы не доели заберем домой -
собаке? Дети: - Ура!!! Мы собаку заводим!!!
- - Никак не могу бросить курить! - А
конфетами заменить сигареты пробовал? - Да
пробовал... Не горят...
- В жизни всегда есть место
празднику... Нужно только уметь в это место
попасть.
- Жена -
мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить
друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу
тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже
пробовал...
- - Сынок! Ты
нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи,
любишь?!- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые
спрашивают!!
- - Сколько вам
лет? - Двадцать два. - А невесте?
- Пятнадцать. - А не рановато ли ей? - А
вы это объясните вон тому мужику с ружьем!
- Почему
женщины выходят замуж? В 20 - по глупости.
В 30 - по расчету. В 40 - из тщеславия.
В 50 - из боязни одинокой старости. В 60 - ...
снова по глупости
- Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в
"Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только
в два раза дешевле, и очень расстроилась. А
сегодня мы с подругой зашли на въетнамский
рынок, и после этого я чуть не повесилась.
- Мы могли бы
лучше наладить работу больницы, но нам постоянно
мешают больные.
- Чтобы носки
носились в два раза дольше, надо снимать их на
ночь!
- Hаша кошечка
тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего -
втянyлась.
- - "Скорую"
вызывали? - Да, ещё в детстве..
- Объявление в
столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
- Папа, одолжи нам с
девушкой автомобиль на вечер.- Бери, но там нет
бензина.- А нам и не надо.
19 - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж
так никогда не убьётесь!
20 - Хочу завести собаку, жена не дает...- А почему ты
решил, что собака даст?
21 Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка
предложена альтернатива: или забрать ничего, но
сразу или все, но никогда.
22 Мать - сыну: - Закрой форточку. На улице холодно. -
А что, если я её закрою, на улице станет теплей?
23 С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой
Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на
ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
24 Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.
25 Теперь коллектив так сократился, что я и
начальник, я же и дурак!
26 Если у Вашей собаки большие костяные уши...
Значит это козел!
27 Супружеская пара входит в Лувр. Они
останавливаются перед статуей Венеры Милосской.
Муж смотрит на супругу и галантно произносит: -
Сходство с тобой поразительное. - Наконец-то ты
заметил, что я босая и у меня нет ничего
приличного, чтобы надеть на себя.
28 Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит он - художник, если
мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
29 Женщины часто говорят, что мужчины думают тем,
что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему
женщины не думают вообще.
30 Он с самого начала относился ко мне как к вещи.
Постоянно в гостях забывал...
.
|
